Faltan dos días

Cuando echo la mirada atrás (con ése ojo que muevo independiéntemente del otro) para hacer balance de este año, se me dibuja una sonrisita tontorrona en la cara. Balance: me ha ido bien. Muy bien. He hecho lo que me ha venido en gana. Digamos que he vuelto a encontrar las ganas. Ganamos sin pensar que hace un tiempo perdimos... ¿perdimos?... Yo no perdí, si no que hubo momentos en los que no gané.
Ahora me meteré en la cama y esa sonrisa seguirá donde comenzó. Porque mañana me dan vacaciones, porque mi conciencia está en paz, porque mi almohada huele a ti, porque mi edredón también, porque acabo de leer tu mensaje y porque empezaré el próximo año besándote y lo continuaré bailando hasta el dolor acompañado de las piezas que conforman este puzle que soy yo mismo. Y no voy a parar de reír... y por eso voy a empezar el 2009 con la misma sonrisa tontorrona con la que acabaré el 2008.
Amén... y que Tiga nos bendiga.
Lo único malo... que esta noche no duermas apoyada en mi hombro.

La importancia de un buen abrazo

Un buen abrazo arroja sobre mis calles esa luz de Sol de invierno que tanto me gusta. Un buen abrazo tuyo siempre es capaz de hacerme suspirar y cerrar los ojos porque en ese instante nada de alrededor me interesa en absoluto excepto tú. Nada excepto lo que me regalas cuando quieres fundirme a ti. Nada excepto todo eso que me recorre, que me atraviesa.
La importancia de un buen abrazo es cuantitativamente incontable. Cualitativamente es 'Todo de Avalancha', y como tal, de carácter imparable. Definir la importancia de tus brazos a mi alrededor es hacer poesía sobre la magia que das, magia porque hechizas y encantas.
Meterme en tu abrazo me resulta de suma importancia, sí. Desde lo psicoactivo hace no mucho usé una plabra para definirte algo. La vuelvo a usar: trance. Por supuesto, el más agradable.
Y resulta que ahora ando pensando en que dentro de nada te voy a abrazar y quiero que vuele el tiempo simplemente para no esperar ni un segundo más a que me sumerjas en ese mundo iluminado por ese Sol de invierno que adoro y que calienta mis orejas, mi nariz y la punta de mis dedos...

El tocón

Pues sí, hermanos y hermanas, todo esto que nos rodea podría ser perfectamente como un tocón (...no del verbo tocar...). La aspereza y la rugosidad nos rodean, pero dentro de todo hay una historia que cuenta lo vivido, con sus marcas de crecimiento como los anillos de un tronco (¿acaso no hay señales en los rostros que denotan posibles etapas en sus vidas?).
A mí siempre me ha servido la abstracción como medio de comprensión... como si mirases al tocón desde fuera, estudiándolo y recreándote... Creo que es el mejor medio para actúar sin herir y para entender golpes (para comprenderlos, no para justificarlos).
Bueno, pues (esperando que el dibujito os guste) aquí os dejo con esta reflexión tan trascendental (y tan útil, oiga). Besines

¡¡Otro cumpleaños!!

Hace un año y tres días que creé 'Mercurio sobre Cromo'.
Un año en el que he ido posando en papeles virtuales los despojos y jirones que alberga mi cabeza sin pretensiones reales de ningún tipo y sólo esperando alguna respuesta lejana que me lograra calmar. Por aquel entonces mi vida se transformó radicalmente en cuestión de pocos días y todo se me vino encima. Ahora todo (mi 'todo') es distinto, y yo lo soy con él... y me siento orgulloso por el hecho de ser partícipe de mi propio cambio. Me gusta llamarle pasado al pasado.
No tengo demasiadas cosas que decir porque lo que antes escribía se reducía siempre a lo mismo... a darle vueltas a la frustración, a la pena y al color negro. Siempre el mismo tipo de post; escupir bolitas de profunda tristeza y a llevar por bandera el 'corderismo' (nada que ver con rebaños). Últimamente se han producido giros argumentales en mi existencia... y le doy gracias a... bueno a Dios no, claro está... mejor se la doy a mis Amigos y a esa estrellita del cielo de la que me prendo todas las noches. Doy gracias por no necesitar aparentar ser algo que no soy... y por sentirme aceptado y querido siendo lo que soy.
Bien... depués de este subir y bajar por ese 'Vida=sen (x)", he logrado apuntar en una pequeña servilleta que nunca alejo de mí (cerebro) unas cuantas conclusiones que me van a servir de mucho en los siguientes episodios del dichoso libro del Destino. La vida es distinta... me gusta de nuevo vivirla... no sabéis cuánto.
Sólo eso... siento orgullo de lo que ahora es mi Vida y me alegro de haber cambiado.
Me alegro... (y de enseñaros el dibujo que encabeza el post, también... que todo se ve mejor desde fuera del pozo)

Feliz Cumpleaños, Cumpleaños Feliz

Un año más en este juego llamado existencia. Ya son 27 en total. Y me va bien. A pesar de muchas cosas, me gusta mi vida, Sobre todo por la gente de la que me rodeo, gente honesta, gente que sabe amar y dar sin pedir nada a cambio, personas de corazón bonito que te tratan de igual a igual, que saben escucharte y que saben ayudarte si lo necesitas. Llevo varios días supurando alegría, porque me va bien y porque me lo están haciendo pasar genial. Celebré mi cumpleaños el sábado y fue una fiesta inmejorable llena de buenas intenciones, predisposición y risas. Cuando no puedo pedir más resulta que el mismo día de mi cumpleaños me dedican una cena preciosa, con gente preciosa que estuvo pensando con qué sorprenderme, con qué hacerme reír, con qué hacerles reír.
Me gusta mi vida, porque la componéis vosotros. Me parece una verdadera suerte que la compongáis vosotros y que me la vistáis bonita y que me hagáis tan fácil quereros.
Han vuelto a mí cosas que hace un tiempo perdí. Las habéis encontrado y me las habéis dado.
Y resulta que aún no he acabado de celebrar mi cumpleaños, y que no sé si merezco tanto como se me está dando. Gracias a todos por todo.

Cumpleaños de época

El sábado pasado asistí a una de esas fiestas de cumpleaños que resultan inolvidables por varios factores. Uno de ellos (y el más importante) es que la cumpleañera fue "Miry del Metal" (SIENTO haberte felicitado con retraso). Otra de las razones, que íbamos todos disfrazados de época (50's, 60's y 70's, para ser más exactos) y ya os podéis imaginar cómo según véis en la foto de arriba. Yo me disfracé de Mod de finales de los cincuenta (o tal era mi pretensión, ya que había momentos en los que podía parecer un patriarca gitano, o incluso un gángster de la Cosa Nostra... en fin...). Había de todo; desde hippies hasta skinheads (sí, skinheads, no nazis suplantando la estética skin), desde los típicos rockeros macarras de 'Grease' hasta retro-agentes del F.B.I. (con placa de Fox Mulder y todo, oiga), había chicas Pin-up (aplaudo lo currado de tu disfraz, cumpleañera), había hasta un actor porno de los años setenta (de bigote inolvidable y poderío braguetil), incluso aparecieron los típicos funkeros con su afro salvaje y sus pantalones ajustaditos y, cómo no, el veterano del Vietnam asido a su botella de whisky barato.
Nos lo pasamos como los gansos que somos, bailando buena música de época y rondando de acá para allá. Y terminamos con los disfraces desaliñados y con un "seis-y-un-cuatro" pintado en la frente. Muy divertido todo, oiga. Me encantan los cumpleaños de Miry en los que siempre se encarga de rodearse de gente bonita. Un placer...

Ojos Bonitos

Decir que estos ojos son bonitos es quedarse corto, pequeña

Un Sol entre bonitas nubes.

Tengan ustedes muy buenos días, leidis y llentelmanes.
Empezaré este post contándoos que estuve de viaje hace poquito. El jueves pasado tuve la suerte de poder escaparme a Donosti acompañado por la que me despierta a base de besos por la mañana (que es la misma que la que me lleva al reino de los sueños a base de abrazos por la noche). 'Pequeña' nunca estuvo antes en S.Sebastian y ha tenido la desgracia de tenerme a mí como guía (y yo la suerte de tenerla a ella localizando en cada instante dónde estaba el mar). Recorrimos la ciudad de izquierda a derecha y viceversa bajo un techo de bonitas nubes grises y espesas que, implacables, han descargado agua sobre nuestras cabezas los cuatro días que allí estuvimos. Nos hospedamos en un hotel a los pies del Monte Igueldo y a treinta segundos de la playa de Ondarreta, separada de la de la Concha por un pequeño cabo. El mar del norte, más bonito que nunca (adornado por los tres colores que reinan tus ojos) nos regalaba olorosas olas altas y elegantes. Comimos de todo y todo rico, bebimos de casi todo y todo divertido. Partimos hacia Francia el sábado para poder ver Biarritz y buscar un poco de Sol. Es un pequeño pueblo costero a muy pocos kilómetros de la frontera con España que aconsejo visitar. Vimos de manera fugaz Hondarribia y rodamos por la carretera que bordea la costa de Euskadi dejando a nuestra derecha el mar... y a nuestras espaldas cualquier tipo de preocupación.
Muchas gracias, pequeña, por haberte compartido conmigo, por hacerme reír, estremecer, olvidar... por hacerme descubrir... por hacerme en general... por ti y por todo y por hacerme soñar.

P.D. Ayer estuve viendo a Miguel Bosé (yo en mi línea, que ya me sabéis fan de Mecano, etc) en las fiestas de Fuenlabrada y, oigan, pedazo de concierto gratuíto que se marcó este pedazo de gentleman. Se sobró y nos dió momentos memorables. Un tío grande este Miguel.

Día

Me despierta la luz del amanecer. Me activo poco a poco al compás de la lenta caricia que tus dedos me regalan. Me hago consciente a medida que siento tu pequeña respiración en mi cuello y tus latidos en mi espalda. Y se empieza a tensar el lazo que une mi boca a la tuya.
'Dentro' se expande esférico buscándote, como ansia granate ávida de tu choque, obligándome a respirar tan rápido que casi duele, como duele sentirme limitado por los escasos cinco sentidos que sólo me permiten disfrutarte la enésima parte de lo que quisiera.
'Fuera' encoge hasta que se desvanecen las esquinas, los rincones, lo vivo y lo muerto. Se hace tan pequeño que deja de existir para dar cabida a lo que quiere emerger de la parte más abstracta de lo que soy en mí.
Y alimentándome de tu sonrisa me convierto en el elegante desprecio a un Cronos moribundo que se tambalea desde su dimensión, ésa que hoy se me antoja tan remota como falaz.
Me duerme el sonido del silencio. Voy cayendo poco a poco en la paz de tu abrazo, nuestras frentes enfrentadas, adivinándome tan exento de mal gracias a tu mirada... A tu mirada, gracias.

Mensaje directo al planeta Melmack

Es injusto. Es injusto que tengas que pasar por esto... Injusto, pero necesario.
Si algo he aprendido (no del todo por mí sólo) después de cosas como esta, (por mucho que no veas escapatoria o por mucho que te adivines al borde de la locura) es que te levantas un poco más fuerte de lo que antes eras. Todo acaba por mejorar.
No te digo nada que no te haya dicho ya. Pero te lo necesito repetir.
Ten clara una cosa. No vas a pasar esto solo.
Un abrazo y dibújate nuevo.

TDA

Uuuuuuuuf... No sé qué me ocurre. Voy por ahí tirándolo todo en plan patoso (vamos, como siempre, pero ahora más)... sin ir más lejos acabo de tirar un vaso de agua encima del ordenador causando un pequeño caos y esa sensación de 'voyamorirelectrocutado' tan desconcertante. Si antes mi humor era un tanto absurdo ahora es raro... y lo peor es que me hago gracia.
He de ir al especialista... creo que sufro TDA (trastorno de déficit atencional). Tengo las Catecolaminas un poco dispersas y me cuesta bastante mantener la concentración en cuanto a realizar quehaceres se refiere...
Mejor hablemos con propiedad. Lo que pasa es que no puedo concentrarme en otra cosa que no seas tú, pequeñita.

Ya estoy aquí

Bueno, por aquí ando de nuevo. He estado durante diecisiete días enrolado en un periplo por el norte de España... que si León, que si Asturias, que si Galicia... que si Creamfields, que si Aquasella, que si fiestas de tal pueblo... he regresado como nuevo, me he quitado toda la desazón y el stress acumulado. Me han dicho incluso que me ven más guapo (fácil asunto), que tengo vida en la mirada.
Es normal si tus vacaciones han salido perfectas... perfectas. Me he reído hasta el dolor, he bailado hasta la extenuación, he comido hasta casi la indigestión, he reflexionado, he descansado, he nadado en un mar precioso... y he conocido a gente bonita.
Ahora me cuesta un poco adaptarme a la ausencia de mis compañeras de viaje. No creo que ninguna lea esto, pero por si acaso os doy las gracias por todo. Sois maravillosas. Gracias.
Demasiadas cosas para ponerme a contarlas ahora. Demasiada alegría para expresarla.
Sólo eso... que he regresado feliz.

P.D: Una cosa más... he conocido a los ojos más bonitos del universo.

Stand

Open the nest, come into the deep hole in wich I'm resting my tears. Look side to side, tell me what you see, surely all those things I can't keep anymore. Blow all that broken sand away. Swept it from myself.
Life seems like dust rounding us with its grained sorrow. Our eyes are blinded, our mouths are closed and our feelings are nothing but an empty hope. There's no reward. There's no lights to switch. Only a dope with the sadness stitched to his hands. Sometimes the grey is trying to run away from itself, but there's no exit, there's no way to get the prize.
Bleeding behind a painfull smile. Standing in the lIeSLAND with the water waving everywhere. I don't know how to do it better, i don't know how to fix whatever I need to fix. There's someting to fix?
Step forward, step backward... it doesn't care. We are flies, cutie and funny flies who want to be wasps... no, we are not even flies and that's the reason why we can't became wasps.
I'm only trying to keep me inside myself. I'm only trying to understand a piece of this whole kind of disseasse. Well, I know there's no answer. Creepy gazes on me. That's all I will get.
Meanwhile I'm just waiting. Watching the sharks diving around, hearing disguises smiling at the backstage.

Burbuja

Abro la boca para tomar una bocanada de bienestar. Para agarrarme a una burbuja de realidad y de comprensión. En ciertos aspectos mis cambios no han sido para mejor y soy consciente de ello. Pero a la burbuja no le importa (de momento) y me admite en su interior. Al menos dejo a un lado esa incómoda sensación de añoranza durante unos días y logro ver mi cabeza donde se supone que debiera estar. Puedo quitarme lastre sin importarme cuánto ni cómo y eso, como a todos, me aporta paz. Y no me molesta en absoluto que sea algo circunstancial temporal. Voy a aprovecharlo de la mejor manera que pueda porque llevo tiempo esperando la llegada de este presente continuo. Esta es la mejor forma de olvidar los pretéritos, los condicionales y los futuros que quedan bien lejos de aportar algo mínimamente útil.
Y viene otra burbuja dentro de poco. Me voy de vacaciones el uno de agosto, y creo que nunca he valorado tanto el hecho de que existan como lo hago ahora. Me molesta sentir necesidades, y resulta que siento demasiadas... así que cualquier cosa que me haga desconectar me vendrá bien. Aunque sé que es otra burbuja perecedera como todas, no le daré la importancia que le suelo dar a este hecho, que seguro que me va mejor.

Supernova

Nace. Pero ya como Enana Blanca. Cambia rápido a Gigante Roja y después se convierte en Supernova exhalando nuevo significado desde el centro de su extinción. Es un ciclo. Es una pregunta. No es ninguna respuesta. Se esparce de forma arbitraria y causal, diverge, golpea a su paso como el martillo en el yunque y resuena como tal. Muta, fluye, mata y se diluye.
Ahora intenta cogerlo todo con las manos. Intenta contener esa entropía de transformación. Por supuesto sin albergar pretensión alguna de salir ileso. Es posible que aprehendas algo inteligible, algo de lo que puedas sacar provecho. Algo para lograr construir una especie de códice aplicable a la antimateria que creamos cada vez que perduramos un segundo más.
Después de todo debería ser algo innato tener la sana intención de empatizar con las estrellas de nuestro vacío imaginario, porque cada una siente y padece a su forma. Lo que se hile a posteriori ya va siendo asunto y responsabilidad de cada cual. Somos efecto y causa de manera simultánea, inherentes a un Universo regido por la regla desconocida.
La Supernova que nunca cesa.

Desierto.

La bonita luz que sostenía en sus manos se volvía pálida. Lánguida. Era la tercera vez que le preguntaba por qué no respondía. Y no lo hacía. El sudor comenzó a bailar por sus palmas, a gotear entre sus dedos. El brillo temblaba, se volvía intermitente y frío como el azul. Como una guadaña. Como el desierto.
La bonita luz que moría en sus manos le hacía cosquillas. Las más desagradables de su vida. Dolía. Hasta respirar, hasta pensar. Incluso le dolía perdurar. Como al desierto.
Sentía cómo tartamudeaba en un reposo desquiciante. La sentía sentir nada y vacío... aullaba en cada destello y cada destello era un cuchillo. Un cuchillo azul manchado de tristeza. Como la del desierto.
Cerró sus manos alrededor de aquella pequeña estrella. Cerró con fuerza los ojos, a lo mejor así volvía a lucir como antes. Y pasaron dos días o dos meses o un segundo. No pasó nada. Y de la rabia se mordío la lengua hasta sangrar. Abrió sus manos y nada había cambiado.
"Tranquila... nunca dejaré que mueras" y clavando sus dedos en el pecho, lo abrió gritando de dolor y allí la guardó... en el desierto.

Prólogo del capítulo cuatro

Todo fue bien. Todo casi perfecto. Bien...
¿Ahora qué? Un horizonte en blanco, como un lienzo vacío en el que pintar lo que quiera y como quiera... No... más bien será lo que pueda y como pueda. ¿Blanco? me hace gracia... mejor no hablo de color. Mientras tanto imagino imposibles que no sé hasta qué punto me pueden llegar o no a condicionar. Bueno... realmente mi vida siempre ha consistido en imaginar imposibles y a pelearme conmigo por ser consciente de que lo son. Al menos siempre me quedará el consuelo de creer tener una pizca o dos de sentido común que supongo que es lo que me mantiene unido a la realidad.
No pretendo nada, no sé qué ambiciono si es que conozco qué significa "ambición" y aunque el tiempo pasa rápido (como Mercurio) yo me siento estático en el mismo punto del plano (como el Cromo).
Hace unos días alguien dijo que todos van y vienen, van volando, van probando; primero unos, luego otros... pero que yo siempre estoy ahí esperando que regresen. En el mismo lugar. Toda la razón... supongo.
Estoy bastante harto de escribir (vivir) puntos suspensivos, frases cortas, puntos y seguidos frenéticos, ideas nimias con sus respectivas antítesis a continuación. Pero entiendo que si así lo hago es porque así lo soy.
Prólogo de algo en blanco, de algo en negro.

Epílogo del capítulo tres

Es un hecho en el que no he pensado mucho (raro...¿raro?). Como si nunca fuese a ocurrir. Ahora no logro sacármelo de la cabeza. Y voy tomando consciencia de que realmente se acaba el capítulo tres del libro del destino. Desconcierta... no sé de qué forma lo voy a afrontar, aunque se suponga que ya lo tendría que haber hecho, aunque se suponga que ya debería haber acabado el maldito capítulo del maldito libro... no debería afectarme. No quiero que me afecte.
Todo esto se está enroscando en mis pies por las noches, en el asqueroso cigarro que me fumo cuando me despierto por las mañanas, en el café con leche que nunca más se cortará con helado de limón. Se enrosca en el 3, en el 7, en el 4 y en el 2... incluso en el 21. Se enquista debajo de mi almohada y me espera cuando doblo la esquina de los dulces quince minutos de espera de siempre. Se me enrosca en el sonido de mi teléfono y ha logrado ahogar mis cosquillas y los chistes que nadie más comprende, ha ahogado los discos de viaje, y mis plumillas... y mis cartulinas negras... y mi cajita plateada donde guardo las típicas cosas que Diógenes dice.
Ya no... 'ya no' muchas cosas. No comprendo por qué lo he de dramatizar así, si 'ya no'. Al menos he conseguido volver a comer tostadas con aceite y tomate. No entiendo por qué hago un holocausto de todo esto, si 'ya no'.
Lo que no sé es si podré estar presente cuando se acabe de pasar la página. Y no sé si guardaré el tipo el día en el que todo debe ser alegre (no, no lo haré... yo nunca guardo el tipo). Espero no defraudar, no comportarme como un cretino sarcástico y poder, al menos, llorar con dignidad.

Ensanchando el Alma. (escuchando Extremoduro)

"Si no fuera porque hice colocado
el camino de tu espera,
me habría desconectado.
Condenado a mirarte desde fuera
y dejar que te tocara el Sol.

Y si fuera mi vida una escalera,
me la he pasado entera
buscando el siguiente escalón,
convencido que estás en el tejado
esperando a ver si llego yo."

............................... Extremoduro ('La vereda de la puerta de atrás')

Podría empezar este post escribiendo más de treinta canciones de 'Extremoduro', más de treinta (treinta me parecen pocos, pero era por dar un número) temas que explicarían más de mil momentos de mi vida. Porque soy un duende del parque, y tengo el corazón grabado a fuego, porque a veces estoy en standby, y a veces sucede que me canso de ser cuando me puede la desidia. Que la vida es una Pedrá y que en algunos momentos reacciono y me vuelvo de acero. Otras sólo necesito drogas y amor... para animarme, que la existencia es muy puta. Y siempre que estoy posado en un nenúfar me ilumina el Sol de invierno. En momentos de flaqueza me sorprendo volando solo y quemando tus recuerdos, diciéndome que todo me da igual, que me voy a poner deltoya sin parar, que quiero salir... como no, buscando una luna. Al menos cuando me pregunto dónde están mis amigos, SIEMPRE aparecen. Entonces siento realmente que estoy muy bien.
Ayer estuve en el concierto de Extremoduro en Getafe... otra vez me faltó gente a mi alrededor con la que habría disfrutado, reído cantado y recordado tantos momentos de mi vida. Unos están muy lejos, otros estaban más cerca pero no pudieron ir, otros estaban en el concierto, pero no nos encontramos...
Como dice Robe... ¡¡¡Bueno gente... sus queremooooos!!! (a todos).
P.d: A propósito... pedazo de concierto de casi tres horas... increíble-ble.

Dual

La dualidad es algo inherente a la vida. Gestionarla me resulta complicado en ciertos momentos. En inciertos momentos hay que atrancar las salidas del encerrado (mejor para todos, en especial para mí) que algún rasgo nos sabe otorgar. Eso es, sólo tomemos algunos rasgos de él. Si no, sus ríos de adrenalina me paralizan en medio de un temblor incontrolable. Nunca aprendí a asimilarlo y me dediqué a encadenarle o a dejarle salir sólo en mis dibujos o en la estupideces que escribo de vez en cuando (como hoy).Quizá debiera salir del mausoleo victoriano donde duermo. Sellar el ataúd, despedir a mi cohorte de murciélagos guardianes y buscarme un locus en la real realidad... empezar a descoserme los párpados y a andar por el suelo en vez de por el camino de baldosas negras (aunque no encuentro la diferencia). A lo mejor me vendría bien pensar que no estoy a completa merced de lo que me rodea, sino que puedo decidir.

A lo mejor...

El dibujo del post lo empecé a hacer hace un par de meses con Photoshop. Pero no lo puedo acabar... no sé bien por qué. Espero finalizarlo en breve.

Saludos.

Ebullición

Pensemos en decrecer. Porque no sé dónde meterme y porque cuanto más pequeño sea más parapetos hallaré. Pensemos en que no hay nada porque una nada inicial nunca acarrea infelicidad. Pensemos, sopesemos y tropecemos con la cretina esperanza. Dicen que es lo último que se pierde... falso. Después hay una pérdida final.
Ahoguémonos en el vaso medio lleno del optimismo. O en el necio mar del pesimista eterno. Hagamos lo que nos venga en gana, que nos va a dar igual. Construyamos la destrucción que creamos merecer, o la que queramos padecer, que viene a ser lo mismo. Cualquier cosa con tal de conseguir apaciguar y rechazar el odio. Lo que sea necesario para equilibrar los pesos de la balanza...
Cualquier cosa suena demasiado contundente, mejor pensemos en decrecer de forma humilde y desapercibida, sin sentirnos orgullosos de nada y sin avergonzarnos por realizar nuestra individualidad (siempre que no agredamos libertades ajenas).
Voy a meterme en la nevera, a ver si me deja de hervir la sangre...

Morder el Polvo

Cuando aparto mis nubes de tormenta y tengo un suspiro para calentarme a mi Sol, suele verdear la pradera del brillo en la mirada. y me convierto en canción.
Y hace un rato me convertí en esta:

"MORDER EL POLVO"
Ya el verano abandona sus hojas
y el fino cordón por donde baja mi palpito de hiedra,
naciendo filigranas dibuja fortalezas de frontera.
No pasarán, no han de pasar
la grisura ni el vacío inmensurable
que sucede al aviso de unos ojos diciendo adiós.
Adiós ahora sí, esta vez sí, para siempre, adiós.

Y el valor consistiría en hacer astillas
el endeble andamiaje de errores cometidos
y admitir que simplemente hemos vivido.
Eso sí, bajo el peso de nuestra propia ley de gravedad.
Arriba, siempre arriba, sin pensar en la caída.

A nadie le gusta morder el polvo.
A nadie te gusta besar el polvo.

Ya el verano sombrea sus hojas.
Y el fino pesar donde se rasga mi pálpito de ausencias,
haciendo filigranas
compone y remendando regenera.
No pasara, no ha de pasar
que un azar disfrazado arme barreras.
No quiero otros ojos que me miren diciendo adiós.
Adiós ahora sí, esta vez sí, para siempre, adiós.
Sólo candorosa esperanza de un austero viajar,
un recomponer los pedazos, un digno renquear.

Ahora prueba a no juzgar y a perder
el miedo a las derrotas, porque el mar, los océanos,
igual que acunan pueden engullir.
Y aún así, todos buscamos luminoso amanecer,
propicio viento.
Adentro, mar adentro mientras quede un solo remo.
Manolo García. ..................................................................

Os recomiendo que escuchéis su último álbum... aunque sólo sea para reíros agusto de mi gusto.
Buen último disco de Manolo, que nunca me defrauda y que siempre me enseña a vivir cuando se me olvida...

Cotidie Morior

La cantidad de latidos usados guarda una relación inversamente proporcional a la cantidad restante de existencia. En definitiva, a golpe de beat cotidie morior. En definitiva... tengo un poco de prisa por generar/atesorar ciertas sensaciones...
No sé si ser consciente de nuestra finitud es lo que me causa esta sensación tan rara. Es como si fuese un abejorro que toma consciencia del número de aleteos que le quedan por dar y piensa algo así como "bueno... conozco mi fin y nada lo va a cambiar, así que atibórrome de polen". Oye... a lo mejor los abejorros ya saben que nacen con los aleteos contados y ni uno más (alguno menos si se le espachurra).
La gente tiene por lo general un instinto que pretende prolongar al máximo la existencia de cada cual... lo veo normal. Cuidar la vida es retrasar la muerte... y me estoy metiendo en otro debate de esos que sé que tengo perdido de antemano porque mis conceptos de vida y de muerte son un poco inusuales y poco aceptados por la gran mayoría de mis congéneres (cosa que me parece estupenda).
A lo mejor es atrevido, estúpido, vanidoso y pretencioso contar aquí que dependiendo del día la muerte me importa un bledo (sin alarmarse porque no digo que no me importe morir, no sé si me explico), y que lo que busco no es prolongar la vida lo máximo posible, sino llenarme de las sensaciones que a uno (a mí) le hacen sentir vivo (alegre). Últimamente el abanico de éstas se cierra. Y la verdad es que no me importa, porque no me causa ni dolor ni tristeza. La vida es así y lo que sí que es triste es tener que recordarme cada mañana que quiero disfrutar (digo que es triste recordármelo porque es algo que nunca se tendría que olvidar) y me lo tengo que recordar porque al tener que pelearme diariamente con una infinidad de problemas falaces es cuando se me olvida.
Y como, de nuevo, empiezo a decir cosas raras que si volviera a releer perderían su significado, lo voy a dejar por hoy anotando alguna cosa que me causa felicidad... como por ejemplo que hace un tiempo que regresó del norte un trozo de mi corazón... o que dentro de poquito y también del norte (del lejano norte) regresará a mí otro trozo de mi corazón...
...en fin...

Cristal y tal.

Cada noche es de cristal y siento que todo está hecho también de cristal. Las miradas son de cristal (ni mucho menos por lo transparente sino por lo frágil o por lo punzante), la música es cristal que se clava en tus oídos activando el cristal de tus músculos, conformándote de distinta manera a cada golpe de ritmo. Las estelas que dejan los movimientos sincopados son vidrieras nerviosas que hipnotizan con su lenguaje y los párpados son de cristal dejando entrever cuando los cierras todo un mundo de reflejos de cristal. Tu lengua es cristal frío que pide cristal frío. La saliva desaparece y deja paso a la producción de figuritas de cristal. Las palabras son cristales rotos que siempre resuenan, a veces hieren y otras forman bonitos crisoles de color peligrosos siempre por su condición. Somos cristal y no servimos para nada más que para adornar, para herir o para ser rotos... como el cristal. Somos continente de contenidos como el cristal y nos empañamos y nos ensuciamos como el cristal. Refractamos la luz que pasa a través de nosotros, cada uno iluminando al resto de una manera distinta, porque al fin y al cabo somos cristales distintos.

Pisando charcos

De pronto, el sonido irregular de la lluvia me rescata de mí mismo. Me arranca del precipicio al que me asomaba. Logro enfocar la mirada y atravesar con ella mi ventana. Le sonrío a los ríos de agua que lamen el cristal y poco a poco voy sintiéndome más ligero. Ya no puedo más, cojo mis cosas y me escapo de esa jaula que todas las noches me ve dormir. Quiero ayudar a las aceras a secarse con mis pies, a dejar que lo que moje el agua sean mis huellas, mi cara y mis brazos. Que lo que me acompañe sea el olor a tormenta que tanto me gusta y que las gotas enfríen mi cabeza en llamas. Por fin, respiro hondo al tiempo que el cielo se me regala amablemente, guardo mis manos en los bolsillos y dejo que mis piernas me lleven a donde ellas quieran, que no quiero pensar en nada, ni siquiera en cuando volveré. Sólo busco huir del sonido que retumba en mi pecho.
Una hora caminando y cantando mentalmente las canciones que salen solas. Una hora sin ser consciente de sus sesenta minutos, sin ser consciente de lo que me rodea. Sólo veo la punta de mis pies mojados y las gotas que se escurren por mi pelo. Y sigo cantando de camino a mi casa. No sé cómo llamar a lo que albergo, que nunca comprendo, que a veces zozobra, pero que siempre va a la deriva. Menos mal que las calles no mueren, que siempre están ahí para ser pisadas, para soportar nuestro peso cuando nosotros no podemos.

Salir o no salir...

Por fin encuentro un huequecito para actualizar esto un poco. Demasiado trabajo, demasiados cierres que, implacables, no me han dejado tregua. Por no dejarme no me han dejado ni ganas de salir este fin de semana (bueno, eso digo ahora... a ver qué pasa dentro de ocho horas cuando me despierte de la siesta). Además si estás cansado y el noctambulismo te coge de las orejas (que yo creo que las tengo tan separadas del cráneo por los tirones que me da), pues la hemos acabado de apañar. Lo digo porque ayer Pabler me invitó a un concierto de 'Los Vengadores' en la sala Caracol... pero vaya bazofia (lógico... son Los Vengadores). Antes de llegar ya bromeábamos diciendo que íbamos a ser como mucho unas 150 personas viéndoles... pero resulta que por poco no pasamos porque el aforo estaba ¿COMPLETO?... (incríble-ble, oiga).
Afortunadamente no vimos el concierto entero, pero yo me lo pasé bien (por con quien iba, no por a a quien iba a ver)... el caso es que hubiese mejorado el panorama si los vengadores que subieran al escenario estuviesen liderados por el 'Capitán América' al micrófono (y mire usted que le odio con todas mis fuerzas) y el resto de los componentes fuesen 'Ojo de Halcón' al bajo, 'Ironman' a la guitarra eléctrica, 'Pájaro Burlón' a la acústica y la 'Visión' (el único por el que proceso cierta simpatía) aporreando la batería. En fin... el caso es que llegué tarde a mi hogar y Morfeo tardó bastante en hacerme caso (para variar).
Poco más que contar excepto que el sábado espero ir al Low a ver cómo Felix DaHousecat la lía parda (ojalá lo haga). Lo que no sé es si al final voy a ir yo sólo (que sería tristísimo por una parte y por la otra... da igual por dónde se mire) o habrá algún alma caritativa que de mi se apiade y me haga un favor acompañándome.
Y por hoy... esto es to...esto es to... esto es todo amigos.

'Haz de Luz'

Un domingo puede liberar tensiones. Más si lo pasas jugando a dibujar con tu tablero gráfico y con el Photoshop. Empiezas a garabatear sin saber qué es lo que quieres hacer. Y poco a poco comienzas a explotar y tu dibujo cobra forma. Guías tu mano por los contornos difusos de lo que baila entre sien y sien, intentas darle fuerza a cada línea como mejor sabes. Unas veces te sale mejor que otras. El caso es dejarse llevar, intentar evocar cómo la luz acaricia los volúmenes mientras inventas el ambiente pretendido. Dibujar libera mi interior, porque (supongo) mientras lo hago, desato mi estado de ánimo y vivo la realidad que imagino de la manera en que lo necesito. No sé... explicarlo es algo difícil... mejor dicho, es algo inútil.

Espero que os guste lo que hoy me ha salido, que es la imagen que encabeza este post dominguero.

'La Manulisa'

Hay días que es mejor no decir nada... aún más si lo que no debes decir tiene que ver con el tiempo que llevas sin copular con alguien (y menos si son ya casi siete meses). Porque te conviertes en carne de cañón, en objetivo fácil y dócil de las siempre bien intencionadas coñas de tus compañeros de trabajo. Que lo digo sin ápice de acritud, sin conato de enfado, porque se desatan chanzas de lo más divertidas: que si lo que te pasa es que quieres un macho, que si te llevo de putas, que si la zoofilia, que si no sé qué... así hasta alcanzar el cénit de lo más hilarante... tú lo que necesitas es un peluche. ¡Winnie the fuck!... en fin que todos sabemos que estas cosas siempre derivan a la degeneración y su resultado es este: 'La Manulisa'

Aplaudo al autor del fotomontaje (compañero de maquetación), porque aparte de haber resultado de lo más gracioso, me invade una elevada sensación de inquietud al mirarlo pues se parece peligrosamente a mi cuando llevaba el pelo larguito. Observen el detalle del (terrorífico) peluche disfrutando insaciable de mi seno, y mi cara de satisfacción mientras lo arrullo dulcemente entre mis fornidos brazos. En fin... que aquí han creado una coña de esas que se alargan indefinidamente. Hasta se han currado un cartel de "WANTED" (cómo no con mi faz) en el que me busca el F.B.I. (vivo o muerto... ¿compasión?... ¿qué es eso?...) por violar peluches inocentes.
Se declara abierta la temporada alta de fotomontajes jocosos... 'sus' vais a enterar de lo que vale un cepillo.

Dibujín

Hace unas semanas una (gran) amiga me pidió que le hiciese un favor (no sexual). Quería hacerle un álbum de fotos a su chico y pensó en que yo la podía echar una mano dibujando lo que sería la portada (ellos dos), con ambos nombres escritos en quenya (vamos, idioma élfico)... anda que no piden los amigos :)... el caso es que por fin lo acabé. Primero les dibujé en un A4 a lápiz, entinté el contorno y luego con Photoshop me dediqué a manchar en grises y con transparencia variable los volúmenes para fundirlos posteriormente con la herramienta 'dedo' (una de mis preferidas). Las runas élficas debajo y... voilà!.

Estoy contento porque le ha gustado (aunque, por desgracia, ella no me quedó tan bien como él) y ésa es la mejor recompensa que puedo recibir.

A continuación os dejo el resultado. A ver si os convence chatos y chatas, ya me contaréis.

Un besote Evix y un placer.

Sin pausa

todo marcha menos yo que siento mucho pero nada y todo dentro y nada bueno y nado en fango y vuelo ciego hacia el fuego que en el cielo me promete su descanso tejido cómo no con las venas del fracaso de un bolsillo roto que se empeña en guardar el ocaso de las ganas y atesora con cuidado la esencia del vacío delirante dentro de una idea de papel que tengo ganas de romper con mis manos temblorosas para siempre que todo duele más que nunca y la nada se clava en mi nuca y ando nadando en la sangre que mis frases derramaron mientras lloraban remando hacia ningún lugar de azúcar.



Uuuuuuff... necesito una biodramina.

Faranduleros Habituales

Bueno, pues siguiendo la línea farandulera que vengo arrastrando últimamente, hoy quiero volver a homenajear a mis camaradas con lo que arriba veis, y que dentro de poco se transformará en camisetas para los aludidos en la foto, y así vestirlas en los eventos a los que asistamos. De momento no es la definitiva y está sujeta a cambios/mejoras (espero) de última hora. Espero que os guste gambiteros.

Sarna con gustito no pica

La famosa frase "Sarna con gusto no pica" es completamente cierta... bueno lo que es picar, picará, pero no molesta. Lo digo porque estoy derrotado, casi no puedo levantar los pies del suelo cuando camino, pero llevo una sonrisa en la cara de lo más graciosa. Y no importa que ayer estuviese en un autobús siete horas y media de regreso a Madrid desde Oviedo, ni que hoy apenas haya dormido un poco, porque no he parado de reír durante el fin de semana. Dije en el anterior post que iba al Klubbers'day y que a la semana me marcharía al Festival Asturiano de Música Avanzada (FAMA) y eso hice. Qué decir del Klubbers'day... gran ambiente y ningún Dj defraudó ninguno de los dos días. Agotador pero muy divertido, interacción con los que te rodean y todo lo que un festival de este tipo conlleva. Digamos que no acabé de recuperarme y ya estaba de camino a Astorga para encontrarme allí con Carletes, y marcharnos a Oviedo para recoger a Tricio (que descubrí que su nombre real es Pablo) y a Nachete, que vino desde Donosti (perdiéndose de camino, cosa que no me acaba de extrañar), y desde "Ovieu" ya marchamos hacia Xijón, que es donde se organizaba el FAMA. Llegamos bien provistos y con todas las ganas de darlo todo esa noche. He de señalar que el ambiente allí le da mil vueltas al de aquí. La gente es más amable, hablan más contigo... ves mejor rollo en general y eso ayuda para que te lo pases mejor. No paramos de reír ni de bailar, emocionados todos porque a las seis y media de la mañana Alex Under cerraba la jornada del sábado del festival. Y lo hizo como para quitarse el sombrero (la mayor parte de la gente se lo perdió, porque se fueron a ver a Ben Sims). Salimos del Fama sobre las... pues no sé, pero yo creo que serían las ocho y media a.m. Descansamos un poco y regresamos a Oviedo, donde derrotados nos dormimos a mediodía. Después de descansar nos dio tiempo a comer, a darnos una ducha y a nada más, porque ya comenzamos a darle a la sidrina y a preparar el plan de esa noche. Conocimos a amigos de Tricio (unos cracks, oigan), que nos acogieron amablemente en su hogar. Y qué placer es siempre conocer a gente maja.
Bueno... más o menos este es el resumen de estos dos eventos. Eché de menos a algunos faranduleros habituales y a alguna persona que otra, pero como dicen por Asturies... el finde ha 'flamao'.

¡Faránduleo y olá!

Buenas. Ando bastante inquieto últimamente, porque esto es un no parar. Este fin de semana estuve en Donosti (otra vez) porque era el cumpleaños de Nachete y no iba a permitir que lo pasase sin mi. Por supuesto nos lo pasamos como gansos que somos.
Dentro de dos días empieza el KLUBBERS'DAY 2008, festival de música electrónica que se celebra en el Arena de Madrid y que finalizará el domingo a eso de las 8:00 a.m. y que promete ser la delicia de los faranduleros con un cartel lleno de buenos Djs: Vitalic, Mulero, Kowalski, Ken Ishii, David Mallada, 2 rare People, Hardfloor, Sven Vath, Dj Hell, Tobi Neuman... vamos, que me esperan un par de días de los graciosos y bailongos. (ya podrían aparecer por sorpresa Daft Punk).
Una semana más tarde, veo inminente mi marcha hacia Asturias, porque se celebra el FAMA (sí, otro festivalaco al que van casi los mismos que al Klubbers'day, y también Alex Under que no me va a decepcionar).
Y cuando regrese he de adquirir mi entrada para el FORWARD FESTIVAL MADRID, evento que tendrá lugar el 9 de Mayo de este año, en el que clásicos como Underworld (¡sí, Underworld!), o personalidades como Tiga o Kowalski conseguirán que mi cuerpo se acabe por esguinzar.
...Pero esto no ha terminado... que unos meses más tarde (agosto) iré a Burgos para ver el ELECTROSONIC 2008, otro festival bomba, otro par de días bailando con Asian Dub Fundation Sound System, Ben Sims vs Surgeon, Mendetz, Tiga (otra vez, siiiiii... ), Varela, Jeff Mills, Mulero, Vitalic y muchos más...
Y unos días antes iré hacia Vigo... a por el CREAMFIELDS VIGO, a perseguir a Tiga, a Kowalski, a ver por enésima vez a los Chemical Brothers y a ver... si salgo vivo de este año. Porque tampoco me perderé ni el WEEKEND DANCE, a ver qué pasa con el SUMMERCASE

¡¡Vaya LOCURA!! ¡¡Viva la farándula!!

Indescriptible

Ayer asistí al concierto de The Cure en el Palacio de los deportes de Madrid... tocaron durante tres horas.
Sólo puedo decir una cosa para describirlo: Fue PRECIOSO.
Sólo les faltó una canción... aquí la dejo para no echarla de menos. "Close to me"

Planetas

Hay algo que me encadena a ese torbellino de colores que me habla sin palabras. Pierdo mi mirada en ellos olvidándome de todo lo demás, queriendo recorrerlos matiz a matiz. Huracán, inevitable punto fijo dueño de una geometría vertiginosa, de un centro de gravedad que engulle los segundos que respiran los relojes dormidos. Que abanica la cinética de mis pupilas, las contrae y las dilata... y las doma como a un león.
Me arrancan de las blandas azoteas que sustentan mi camino, de las grises panorámicas que agrietan las paredes cubiertas polvo. Buen viaje, de vuelta del fin del túnel ciego.

Sigue (II)

Sobre láminas de aire pongo un pie... luego el otro. Bueno... de momento no me caigo. Vaya... de momento no me caigo. Se descuelga eterna la faz optimista de lo correcto, de las ganas. Se muestra la sonrisa existencialista camusiana, espera su momento y prevalece en él. Siempre lo esperó, camuflada entre lo normal. Y ahora sigue el compás que le marca el Mercurio, quizá a sabiendas de lo que busca, sólo quizá sabiendo lo que arrastra tras de sí. Láminas de aire a una distancia del suelo indeterminada, láminas que soportan lo que cae por su propio peso, pero lo soportan caprichosa y estóicamente... hasta que se doblen como una vieja sabina que esconde la cabeza para no mirar, y dejen descansar lo que se pretende desprender.

Sigue.

Quizá desde la entropía que me otorga lo mercúrico me revuelvo dentro de la divalencia como una alimaña sin saber a qué coeficiente aferrarme. Tan rápido y tan nimio como la muerte de una duna en las manos agónicas del viento nervioso. Con gesto aerodinámico, sin querer cerrar los ojos ni para dormir. La velocidad atómica aumenta con cada zancada, con cada latido, como Mercurio que lame sin pausa la piel del Cromo. Y si lo sopeso la erosión de la mirada que no se mira a sí misma aparece como el peso del poseso que un día empezó a caminar y sólo paró cuando estuvo muerto. El Mercurio no se detiene, se desmoleculariza con cada zancada, con cada latido, con cada mirada atrás. Hasta que su holocausto entrópico le deja sólo (muerto) como sólo los muertos lo están.
Mis válvulas bombean mercurio, mercurio que no se detiene, que se desmoleculariza con sus ganas de avanzar a toda costa por encima de un lo que sea. Y, aunque sea espejo, tiene la mirada del que no se mira a sí mismo para así poder seguir adelante sin parar porque no existen reductos que le puedan calmar.

Have i said too much?

Las coincidencias están ahí, y en nuestras manos la capacidad para interpretarlas si es que algunas tienen interpretación y si es que tenemos el derecho para hacerlo. ¿Hasta qué punto algo de esto tiene la fuerza para asociarse con nuestra mente? ¿Hasta qué punto tengo derecho para creer que una coincidencia signifique lo que yo pueda esperar que signifique?. Pues no sé... that's me in the corner, perhaps losing my religion.

Losing my religion (R.E.M.)

Oh Life is bigger
It's bigger than you
And you are not me.
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no I've said too much
I set it up.

That's me in the corner
That's me in the spotlight
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no I've said too much
I haven't said enough

I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I could think I thought I saw you try

Every whisper
Of every waking hour
I'm choosing my confessions
Trying to keep an eye on you
Like a hurt lost and blinded fool, fool
Oh no I've said too much
I set it up

Consider this
The hint of the century
Consider this
The slip that brought me
To my knees failed
What if all these fantasies
Come flailing around
Now I've said too much

I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I could think I thought I saw you try

But that was just a dream
That's me in the corner
That's me in the spotlight
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no I've said too much
I haven't said enough

I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I could think I thought I saw you try

But that was just a dream
Try, cry, fly, try
That was just a dream
Just a dream
Just a dream, dream...

Regresamos (casi) sanos.

Impresionante. No recuerdo mucho de mi viaje (más bien de las noches) a Finlandia, pero se ha grabado en mi la sensación de quererme ir a vivir allí.
Llegué al aeropuerto de Helsinki bien cansado después de vivir el viernes 15 una reacción alérgica bastante alarmante (gracias, Lostnilwen, por haber estado a mi lado en urgencias durante unas cuántas horas), irme al conciertazo de Queens of the Stone Age (sin haberme echado una siesta), acto seguido al cumpleaños de Lostnilwen (dónde nació un proyectazo que triunfará... para saber más pasaos por el blog de Madame M) y de allí irme sin dormir y medio borracho a Barajas. Pues al llegar a Helsinki nos fuimos pitando macutos al hombro y bien abrigados hacia casa de un colega que nos acogió amablemente . Alli empezó la odisea etílica cuando nos hicimos acopio de casi una treintena de birras de distinta marca (había que probarlas todas) y un poquito de whiski. Salimos ya bien cociditos por la noche (sin haber maldormido más que en el avión) a una fiesta de estudiantes en un sitio que no sé dónde está... en fin... conocimos a gente maja y continuamos la fiesta en un garito de nombre 'REDRUM' en el que ya perdimos la cuenta de las cervezas y de los chupitos de Jager-Maister que pudimos ingerir y que en mi hizo un efecto estupendo porque veía doble, y claro ver a las finesas con sus gemelas al lado es una experiencia cuasi religiosa. Acabamos la noche no sé cómo, pero sí que sé que al parecer nos fuimos en tren de regreso a casa haciendo el ganso (que es que nos juntamos una pandilla de cuatro que no os podéis imaginar). Nos despertamos el domingo un tanto tocadetes y con alguna laguna de la noche anterior, pero dispuestos a irnos en barco a Tallin aunque el plan se truncó por la falta de barcos hacia dicho locus.
Decidimos entonces quedarnos una noche más en Helsinki y comprar un billete para lunes en el ferry hacia Estocolmo. La noche del domingo hicimos lo mismo que la del sábado pero un poco más ebrios y en un garito distinto llamado 'ONELA'... en el que hice un poco el capullo (como siempre en estos casos) en un momento clave que podría haber sido estupendo para mi. A la salida del garito nos fuimos arrastrándonos a casa otra vez en tren. (lo sé porque vi las fotos, que si no....). El lunes rumbo a Estocolmo en un viaje de 17 horas de duración en un ferry enorme que por dentro parecía una ciudad con sus bares y discotecas y supermercados y... vamos, un barco infame. Hicimos compra en el barco, sobre todo de alcohol ya que teníamos que comprarlo para nuestra estancia en Estocolmo, que allí está carete... pues por la noche nos la volvimos a agarrar primero en el camarote y luego desbarrando por los pasillos del ferry, siempre bien atento a la fauna con la que poder interactuar. Y luego en la disco donde, atentos, estaban pinchando Daft Punk y derrepente nos hacen una mezcla con "Boys, boys, boys" de Sabrina y luego otra mezcla con Gloria Estefan... no he escuchado crimen igual en mi vida. Nos fuimos a sobar cansaditos y ya por la mañana llegamos a Estocolmo donde los tres días que estuvimos allí hicimos lo mismo que en Helsinki. Yo ya no sabía si podríamos llegar salvos a Madrid, y tampoco es que me importase mucho... lo que queríamos era pasárnoslo BIEN. Gracias a Eli en Estocolmo por dejarnos su apartamento, y por ser tan maja. Espero volver a verla alguna vez. Estocolmo es una ciudad INCREÍBLE... no he visto lugar tan bonito (de momento) y tan inspirador, envuelto en la bruma en la que duermen los vampiros (y vampiras...). Perdimos los papeles un poco bastante por las noches suecas y el viernes volvimos en ferry otra vez a Estocolomo, dónde repetimos la operación pero había más ambiente y más fiesta, por lo que fue más divertido. Fólax y yo le echamos una pelea a una botella de Jack Daniels, que tenía perdida de antemano, y luego tiramos de más Jagger (el licor del Olimpo, oiga)... muchas cosas que contar, entre ellas que volví a hacer el capullo (esta vez por partida doble) en otro momento clave en el que me lo podía haber pasado muy bien, pero vamos, que donde estén los amigos que se quite el resto. Apenas dormimos (Carlos y yo) pues estuvimos faranduleando hasta casi dos horas antes de atracar en Helsinki. Y Gonzalo se convirtió en el cazador de la botella de litro de Jager... licor que le acompañó todo el periplo. El último día en Helsinki no se crean que fue más suave ni mucho menos. Estábamos derrotados pero un par de comidas basura nos hicieron remontar el vuelo y aprovechamos los vasos del Mc Donalds para acabar con la última botella de whiski que nos quedaba. Luego nos fuimos al Garitazo de Helsinki 'Rose Garden' (y además que sí, era un puto jardín de 'rosas'...) porque por allí andaban los colegas que conocimos el primer día. Pedazo de discoteca en plan 'SOMA' (los que lo conozcáis sabréis a qué me refiero) con una DJ sueca que válgame... a ver si viene al Low a pinchar un día... y le digo dos cosas... Al final acabamos resudados y de camino a la estación para recoger nuestros macutos y marcharnos rápidos al aeropuerto que regresábamos a Madrid a las 7:00 a.m... de empalmada de nuevo, sí.
Damas y caballeros, me callo muchas cosas del viaje. El próximo post lo dedicaré a resumir este post con material gráfico y de manera breve... Ha sido un viaje maravill-OSO. Gracias a mis compañeros por hacerme morir de la risa.

Espantapájaros

Muy buenas... hoy os enseño este dibujo hecho con bolígrafo (BIC, of course) que no es gran cosa en absoluto, pero me parece, al menos, simpático. Muchos ya sabréis que se trata del entrañable espantapájaros de "El Castillo Ambulante". Lo hice ayer en el curro en un momento de descanso, y no sé si es muy fiel al original, porque lo hice usando mi memoria fotográfica (la única que me funciona) y seguro que hay algún detalle que se me escapa. Espero que os guste (y si no, os aguantáis) Pues sí... no sé por qué motivo me identifico en cierta forma con este personaje, a lo mejor es porque compartimos físico, o porque somos igual de habladores... o porque somos fumadores ambos. No sé, el caso es que me cae muy bien y si existiera nos haríamos buenos amigos y le aconsejaría encarecidamente que se quitase la pajarita.
Es un momento idóneo para hablar de príncipes encantados y princesas de cuento... pero ya sabemos que son eso... de cuento. Y con eso basta.
Y sí, ya sé que el guante izquierdo (el derecho desde el punto de vista del interfecto) me ha quedado un tanto... mal. Pero como lo hice rápido y el boli no se borra, pues metí un poco la pezuña.
Ale... que os vaya bien. A ver si otro día subo un dibujo más currao.

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He pensado que por qué no lo subo ya y me voy quedando agusto. Esta vez es un retrato (que estoy haciendo también con BIC) y creo que tampoco está muy mal... ójala cuando lo termine quede mejor que como lo véis ahora. Espero que os guste, porque me estoy quedando ciego sombreándolo. Ciao
P.D: este dibujo también lo estoy haciendo en descansos del curro. Si lo hiciese en mi casa...

Qué le voy a contar, oiga

Esto es como todo... si te sirve, adelante. Las formas en las que afrontamos los problemas son distintas dependiendo de las distintas situaciones en las que te puedas ver inmerso. A veces, leerse un libro sirve para hallar respuestas amoldando su argumento a tu vida. Otras veces es una canción la que te hace darte cuenta de qué es lo que te impide dormir. Una conversación con un amigo puede hacer que te conozcas más a ti mismo, y puede que en sus palabras encuentres el camino a seguir para sortear el pedrusco que hay en mitad de tu senda. Son útiles válidos para llegar a tu objetivo siempre que te den resultado. A veces vale con pensar un poco observando cómo cae la lluvia, a veces la respuesta se halla mirando un cuadro. Hay gente que dibuja sin parar durante dos días, y durante el proceso va entendiendo sus miedos o atisbando sus objetivos. Otros escriben compulsivamente (o no) y también les puede servir. El caso es probar herramientas (que, por supuesto, no agredan la libertad de tus congéneres) que te ayuden... y está claro que si no las pruebas no sabes si resultarán. Es posible que rezando mantras encuentres la claridad mental para descubrir qué es lo que te estanca, o los defectos de los que no eres consciente, o de por qué sientes que una relación con otra persona no está dando resultado... no sé... el caso es que te sirva. Ahora bien... hay ciertos caminos (que respeto, pero que no comparto) que se basan en la FE en seres (mejor usaré el término Ideas) a los que los humanos llamamos dioses (digo seres, porque no sé qué son y no creo que nadie sepa si quiera si Son) y que están ahí porque... bueno resulta que ahí están, o eso dicen... yo como no sé si existen, y tampoco sé si no existen no voy a dar ese salto de FE que haga trascender mi muerte sobre mi vida, porque mi vida es lo que vivo y como estoy vivo y soy un ser vivo voy a dedicarme a conseguir que lo que trascienda en mi sea mi vida (la que vivo y que sé que es la que existe, y no la que muchos suponen que vivirán después de morir -no me refiero a la reencarnación-, que no saben si existe... y si lo saben que me lo enseñen, y no dando misa... que eso me parece más como vender contratos de telefonía móvil). Oigan, que no digo que sea un mal camino... sólo digo que lo siga quien quiera, siempre que le funcione, el caso es que si les vale para ser felices, adelante, aunque la única FE que me merece la pena es la que tengo en mi mismo y en los que me quieren.
Es posible que me equivoque, porque soy de los que siempre se equivocan, y además tengo una especie de atracción por lo paranormal, por lo mágico y lo desconocido que en cierta forma se contradice con mi falta de creencia en vidas tras la muerte... así que se podría decir que "Sólo sé que no sé nada". Vamos que me he líao.
¡Uf! vaya perorata acabo de soltar... ahí queda. Que a todos nos valgan nuestras vías.

TALAMANCA: Arte y Profesión.

Hoy dejo aparte mi mundo interior para contaros algo interesante (por fin), para mostraros un trabajo que merece la pena ver y en el que merece la pena pensar. Para presentaros a alguien que hace de su vida una espiral de arte profesional. Amante de las cámaras fotográficas de cualquier pelo, amante de lo gráfico sin pretensiones ni disfraces filosóficos. Su nombre es Pablo Talamanca y podéis echar un vistazo (y haréis bien) a parte de su trabajo en su espacio pinchando aquí: "Talamanca y su Flog". Yo muestro aquí, con su venia, una serigrafía que hizo no hace mucho y que me gusta bastante.


Si queréis podéis comprarla (yo ya me he hecho con una) a módico precio y si le decís que vais de mi parte os hará un regalo (que seguro merece la pena) y que os enviará junto con vuestra adquisición. No tengo demasiado tiempo para seguir escribiendo así que lo dicho, cotillead en su espacio y conocedle... no perderéis el tiempo. Un saludete.

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Retomo el post, y ya que va de arte, os voy a dejar aquí un pequeño video que si no conocíais es el momento de que lo hagáis. Cuando veo este tipo de cosas es cuando me doy cuenta de que soy un mindundi, que soy un pedo mal tirado en comparación con artistas que son capaces de hacer esto (¡PÍNCHAME!). Gracias a Eva por mostrarme esta exhibición de genialidad.

Gris

Entre grises se diluye el cielo. Grita en forma de gotas de pena mojando de tristeza el vestido de alguna mirada. Grita que hoy se agrietan las sonrisas, que hoy sonríen agridulces los brabantes sueltos en las mentes de los amantes sin oficio. Gotea despacio llenando de espacios el camino hacia la mezcla del color, llenando de dolor los golpes de tambor que retumban en los pecios de mi naufragio. Llenando de agonía los golpes de las gotas que galopan por las piedras perdidas y olvidadas en el pozo de la zozobra. Se destruye el cielo y sostengo en mis manos un domingo de hielo que se pega en las yemas de mis dedos, que me deja aterido y aferrado al fondo de una inmensa gota de Gris.

[ ... ]

Todos hemos deseado alguna vez escapar. Irnos. Nunca se sabe a dónde y es que da igual, porque el caso es, de alguna forma, huir. Y a veces no hace falta ningún 'por qué'... sólo es una sensación que te va despellejando y que aparece de forma imprevisible como una avalancha de ansia, de angustia... Es intermitente... quizá mañana todo será distinto, o todo será peor, o todo no será nada. O todo lo que piense ya no tendrá ningún sentido para mi y puede que tropiece hasta con mi maldita sombra. Puede que disimule que todo va bien. Que me escurra con mis lágrimas o que me las beba en una botella de whisky. O sencillamente puede que no pueda más. Puede que tenga ganas de arrancarme la cabeza con mis manos, mirar como la sostengo, y tirarla a la basura para que al menos no pasen hambre las ratas.
El problema es interpretarnos, concluir postulados de cómo o de por qué hay "cómos" y "por qués". Que todo es un 'ser o no ser' shakespeariano enfrentado a la rueda nietzschiana de cómo querer vivir, sentir, pensar... el vacío existencial abruma con su todo relativo. Y la desolación que escribo es el fruto de la insatisfacción que siento, pero no sé por qué hoy, por qué ahora y puede... que mañana sea distinto, que regrese a mi garganta las ganas de enderezar la cabeza con el cuello. Dejarme llevar... eso es.

Me paso de rosca.

De vez en cuando no puedo evitar quedarme atascado (ser tartamudo mola más de lo que os imagináis... pero no me refiero a ese tipo de atore) cuando pienso, cuando analizo, cuando calculo. Supongo que será debido a la obsesión que me embarga por el "Nosce te ipsum" o "Conócete a ti mismo". Es posible que lo que necesite en esas ocasiones sea meditar (volverme Zen) y alejar esos pensamientos que se me atragantan para conseguir la claridad mental (meditar no es pensar, si no todo lo contrario -como Lostnilwen me dice-). Sí, es posible. Porque a lo mejor así podría postear más a diario sin masticar hasta la saciedad cada idea hasta que la encuentro digna de ser comunicada. Porque seguramente necesite confíar un poco más en mis impulsos, en mis instintos... porque a lo mejor así me sentiría un poco más humano y un poco menos pelusa, un poco menos títere, un poco menos lector de mi personaje de ficción. Con esto me refiero a que muchas veces fuerzo la rosca de la tuerca creyendo que dándole más vueltas se sujetará más fuerte... Y siempre hay cosas a las que dar vueltas, por tanto si uno ya es vicioso por naturaleza (sí, unos son altos, otros pelirrojos... y otros viciosos) es más fácil coger el vicio de la reflexión compulsiva. Y mira que hace tiempo que me propuse ser un poco más software y menos hardware... pero al final, en mi caso, el procesador prevalece.

Y cambiando de tema... ¡que se me va la Miry a las Tierras Plateadas, a Argentina durante 15 días! Mira que te tengo envidia, chata... ya te veo por allí haciendo que los pobres mortales se postren a tus pies, ¡oh, alabada seas!... te echaré mucho de menos (no sabes cuánto).
Bueno, pues ya no tengo más ganas de escribir y aunque sé que no es muy digno despedirse así, así me despido hasta la próxima.

A2sa2

Si sumamos las locuras literarias de dos seres incomprendidos sale esto:

"Una vez, sólo una, se atrevió a tocar la superficie de sus pesadillas posando en ella la yema de sus dedos. Una vez, sólo una, habló directamente con Miedo cuando tiró de la historia de sus manos aquél día para llevarle hasta él. Su pretensión no era otra que la de entenderse y su ilusión no era otra que la de perderle de vista, porque ya no le apetecía nadar en estanques obscuros sin fondo ni orillas. A veces la realidad hendía sus labios como verdades de algodón y hierro. Entonces no quedaba más remedio que mirar al derredor y caer en los círculos concéntricos de las gotas de agua que, disminuyéndose, asemejaban sus ojos (los del Miedo). Ojos que ahora le apuñalaban directamente y le entrelazaban al orden confuso de su presencia. Que le interrogaban sabiendo sus respuestas de antemano porque Miedo conoce los errores de todos. Una voz (o cientos de ellas) escupió palabras encima suya y pensó: Me ha hablado y es el momento de echarle de mi vida porque tengo un idiota dentro de mí, como Panero, como tantos… que no sabe y que espera encontrar las respuestas sin jugarme una sola noche en habitaciones perdidas de padres donde dejaríamos la luz que el ansia por reconocernos nos hizo cosechar. Y desechar oportunidades como ésta sería repetir el mismo error que hasta aquí me ha arrastrado. No quiero ser idiota, ni Panero, ni como tantos... y no sé si quiero ser según lo que entiendo que significa ser. Sólo intento desprenderme de los garfios que me duelen y que cortan mi respiración. Caminando por las calles enmusgadas, por los mástiles de la ciudad, olvidando lo pasado e intentando superar la miserable capa de tristeza encontrando a alguien que me cohabite en este planeta abandonado que soy yo mismo. Y como he llegado hasta aquí, no voy a darme la vuelta como tantas veces he hecho y voy a enfrentarme a ti como te mereces y me merezco. Tú que fuiste luz y abismo, odio y amor, belleza y asco, te mereces, como nadie que conozca, que te lleven por la senda de las espinas, que te hagan cabalgar por la pena, que sucumbas a la duda y al pecado que tanta veces creaste. Y mirándote a los ojos, por fin, pude arrancar tus ojos de esa mirada y verte, aleluya, como la triste persona que siempre has sido. "

(Fdo. Lostnilwen y Alcaudón)

Siempre quedan.

Muchas veces he lamentado haber perdido lazos con gente con la que compartí mi vida. Personas que han crecido contigo y tú con ellas, que te han dado su lado bueno y han soportado tu lado malo. Durante el paso de los años pienso que tus circunstancias te hacen escoger caminos que por lo general te alejan de algunos y te acercan a otros. Esto es en cierta forma inevitable.
A veces miro hacia atrás, me miro a mi y encuentro que soy una especie de crisol de los que han sido mis amigos (es normal, las personas influyen en ti) y de los que lo son. Se intenta asimilar cosas buenas y divertidas de los que te rodean y estoy orgulloso de haber pasado por la vida de gente que sin pensármelo me gustaría volver a ver. Añoro muchas cosas de mi pasado (supongo que como todo el mundo) lo que no significa que no adore sin dudar lo que hoy me rodea. Y supongo que si tuviera otra vida me gustaría que fuese exactamente igual que la que he tenido, incluso con sus cosas malas (aunque habría algún error que me gustaría cambiar). Piedra sobre piedra construiría de la misma forma el planeta en el que vivo y en el que soy y ataría algún cabo que otro que me ha quedado suelto en esta vida.

Divago:
Vivo en el polvo que flota suspendido en el vacío de la abstracción y con él viajo a donde un empujón de realidad nos lleva. Vivo retando a la continuidad de lo cambiante y rezando porque no cambie el reto de tu continuidad en lo vívido. Vivo muriendo por recoger algún trozo de nube de arena, de arena de sueño, de 'sueño despierto'. Muero viviendo en la sombra y me asombro buscando entre escombros la pluma de un ave inventada. Visto con frases extrañas que he visto en mis ciegas entrañas y mezclo la vida y la muerte agitando mis manos borrosas. Borro la vida, me invento una nueva, la pinto y me llueve y la vuelvo a borrar... Vivo en el polvo que muere agotado a los pies del tejido difuso de un caballito de mar. Acudo desnudo hacia el nudo de un lienzo lloroso que chilla una nana entre dientes de sal... borro mi vida, me invento otra nueva la miro cansado y la vuelvo a borrar.

Cobardes.

Hace mucho tiempo que algo que haya visto no me ha sentado tan mal como lo que por desgracia hoy me he visto obligado a sentir. Al ir a entrar en el metro, y mientras el repartidor del ADN extendía su periódico hacia mi, un sonido terrible de ruedas quemándose en el asfalto ha hecho que girase la cabeza en dirección a la carretera, haciéndome testigo de un atropello brutal. Un coche grande, del que por desgracia no sé ni marca ni matrícula ha embestido a una señora de unos 60 años arrastrándola por la carretera unos cuantos metros y sin pensárselo se ha dado a la fuga. Dios mío, ójala hubiese podido coger esa matrícula o salir corriendo tan rápido como para alcanzar el coche, abrir la puerta del conductor y dejarle en coma a base de patadas en la cabeza al maldito hijo de puta (porque no tiene otro nombre, aunque su madre no tenga la culpa), aunque supongo que ha sido mejor correr hacia la señora para socorrerla. No voy a dar detalles escabrosos aunque los haya habido, porque no los quiero recordar. La policía y la ambulancia han tardado en llegar y deseo con todas mis fuerzas que aquella señora que susurraba el nombre de su hijo mientras yo esperaba a la ambulancia a su lado esté bien.
Estoy harto de que haya este tipo de cobardes desgraciados en coche por la vida. Ójala los exterminasen.

Sin título

Por un poco de vida se postra un reino a los pies del hombre de arena. Tan sólo un pequeño carbón incandescente de esa esencia es suficiente para que el mármol claudique y olvide su condición inmutable. Cosas tan leves como irrefutables e irresistibles son continente de los interrogantes eternos que duermen en núcleos de astros confusos. Retumban disfrazadas de eco y de eco disfrazan recuerdos que recorren puentes entre tierras extrañas. Quizá ese poco de virtud del que hablo es con lo que muchos se envenenan, por lo que muchos han volado a algún estrato onírico perenne... sin posibilidad de regresar a una percepción que rechazan. Y no somos culpables de que esa fiera nos acorrale sin poder sacarla de nuestros pensamientos, porque somos vulnerables presas de nuestro devenir y en él rodamos hacia la duda de lo subjetivamente perseguido y de lo objetivamente rechazado.

2008, Buen comienzo

"You gonna want me"

Baby,
A song for any season,
I've got so many reasons,
You're gonna wanna make it some day
Some say, boy you're always teasing
I think you best be leaving,
Why you've gotta drive me crazy
I know,
You gonna want me,
But when you want me,
It might be a different story
Baby,
A song for any season,
I've got so many reasons,
You're gonna wanna make it some day
Some say, boy you're always teasing
I think you best be leaving,
Why you've gotta drive me crazy
I know,
You gonna want me,
But when you want me,
It might be a different story.

(TIGA)

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Así he empezado el nuevo año, bailando con la maestría de Tiga. Hace poco que salí de la fiesta de año nuevo, no he dormido demasiado que digamos y me encuentro en el curro con una sensación un tanto desconcertante en mi cabeza, que ha dejado de ser tal para convertirse en chicle, así que no me hago responsable de lo que deje escrito en este post. Bueno, pues ayer empecé nuestra celebración del 2008 comiendo (y bebiendo) con un pequeño escuadrón de gambiteros/as (sois los mejores) de la mejor calaña en casa de Piticlina. No tardamos mucho en bajar al Arena donde se hacía la fiesta de Año Nuevo de Space of Sound 2008 y tampoco tardamos en emborracharnos un poquito. He de decir que no toda la fiesta fue estupenda. Me explico: no sé cuanta gente entrará en el Arena pero la entrada al recinto era pequeña y se formó un tapón de gente (os podéis imaginar que ninguno iba sobrio), que al rato explotó cuando el cuerpo de seguridad (que no estaba nada organizado) se enzarzó en una pequeña trifulca con dos individuos. El asunto se saldó con unos cuantos gritos histéricos por parte de los espectadores y con un par de bofetones y amenazas por parte de los de "seguridad" a los dos homínidos conflictivos. El otro instante agónico fue en nuestro periplo hacia el guardarropía. Una vez más la falta de espacios amplios habilitados en este caso para la cola del guardarropa fue la protagonista... pero a mi no me afectó demasiado porque ya se sabe que al final de un evento de este tipo uno no se encuentra ni cogniscente ni cognitivo. Por lo demás lo que hubo entre medias de la entrada y la salida fue estupendo. Nos enteramos tarde de donde pinchaba Tiga, pero llegamos a tiempo para disfrutar de la mejor zona del recinto, de la mejor música y del mejor ambiente. Mucho baile y muchas risas. Mereció la pena (a ver si alguien sube ya unos videos de la sesión de Tiga al youtube y lo véis). Aquí he de agradecer con todo mi corazón la hospitalidad y simpatía innata de Piticlina que nos ha acogido en su hogar, ofreciédonos lo que estuviese en su mano ofrecernos. Espero que te lo hayas pasado tan bien con nosotros como nosotros contigo, y que no te hayamos dado demasiado la lata. Muchas gracias por aguantarnos y por reírte con nosotros. Gracias por todo, eres una crack y ya sabes que aquí estamos para lo que quieras y para cuando quieras.

Desde que el año pasado (hace un par de días) me comí las uvas invade mi ser un agradable y revitalizante sentimiento de evolución y mejora. Dejo atrás (sin ninguna tristeza) un año que en su recta final se empeñó en que le perdiese el gustito a esto de la vida y en mostrarme que la realidad no siempre es un plato exquisito ni mucho menos. Que son cosas que uno sabe, pero no siempre se es consciente de ello. Pues ahora tengo 363 días para conseguir que este año sea mejor (no creo que eso cueste mucho), de momento he empezado con buen pie y tengo toda la intención de que así continúe. Y para ayudar os dejo el video de la canción que aparece al inicio del post y que en directo ayer me hizo bailar como casi nunca. ¡Que Tiga nos bendiga!