Sin cargas

Ya no duele, ahora sólo queda la duda de si las palabras que un día te regalaron importan o no. Pero ya no duele, y puedo respirar sin que el plomo pese en mis pulmones. Arrepentirse de algún paso es ahora un absurdo y no procede pensar en haber recorrido otro camino distinto. No queda nada por hacer excepto quitarme de encima los restos de un fango que me estaba consumiendo, y por fin he conseguido lo más difícil; vomitar la bola de pena que se alimentaba de mis castillos y del nacimiento de mis sentimientos. Que estamos encadenados y condenados por un 'tic, tac' al que no le importa nada en absoluto lo que podamos padecer, que no se va a quedar parado esperando a que nos apetezca aprovechar lo que somos y lo que tenemos. Y me queda mucho que reconstruir pero, como ya no duele, es más fácil. Más fácil mirar a la cara a quien antes me costaba, más fácil sonreír sin sentir que lo hago de forma forzada y más fácil dormir porque no oculto verdades incómodas a quien no se las tengo que ocultar. Ya no duele y ahora bailo porque quiero, no porque lo necesite, vivo porque quiero y no porque no me quede otra opción. Y todo es más fácil porque ahora sé que me debo muchas cosas que no me he dado y que ahora me voy a comer con patatas... ya no duele, sólo pica cuando recuerdo.

Donosti

Aquí ando de nuevo después de un tiempo sin poder escribir nada decente. Os desearía feliz Navidad y tal pero de lo único que tengo ganas es de que se acabe ya este condenado (por no decir 'puto' que suena muy mal) año y comience el próximo.

He estado recientemente en Donosti, en una reunión necesaria con gente necesaria (aunque echando de menos a alguien que a la próxima avisaré con tiempo para que se venga) en el momento preciso. Fue un fin de semana de desahogo, dos días intensos en los que apenas hizo falta hablar de nada porque bastaba con mirarnos y con dedicarnos una sonrisa y una palmada en el hombro o un abrazo de los que te dan ganas de llorar. Detalles y risas que curan las enfermedades del alma y que recuerdan que el camino que uno hace no lo hace solo sino (en mi caso al menos) bien acompañado. Necesitaba volver a viviros '-taytantas' horas consecutivas porque NUNCA he echado tanto de menos vuestra presencia. Y como lo sabéis no voy a llenar este post con más explicaciones de lo que sois o dejáis de ser. He de decir que Donosti es una ciudad que enamora, que lo tiene todo y además cerca, que te integra cuando la pisas y que te atrapa para que no escapes. Mar norteño del que me gusta, movidito y rugiente. La noche para colmo está viva y el ambiente es digno de fagocitar. Me gusta.

Aparte de este reencuentro ha habido otros. A 'chupitera' (por no llamarte 'Tetona' públicamente) tengo que agradecerle su saber escuchar y su incondicional amistad durante tantos años. No sé cuántos litros de café ni cuántas penas y alegrías nos hemos bebido juntos a lo largo de los años ni sé los que quedarán. Que aunque sé que soy bastante impresentable muchas veces dentro de poco toca otra jornada cafetil.
Por lo demás las cosas son las cosas, y ya he escrito demasiados post con el mismo tinte de dar pena/pulir pena, así que de momento voy a olvidar ciertas cosas que se dedican a hacerme lisis por dentro y así os hago un favor.

Divago, con permiso:
Son sólo segundos, sólo ínfimas fracciones de lluvia que gotea constante. Uno tras otro consumen y muerden, hincan rabiosos sus dientes en la carne de un presente que podría ser otro. Liban ilusiones que se mal borran dejando fantasmas en lugares poco propicios, en rincones oscuros y húmedos transitados sólo por algún yo despistado. Quizá sea así cómo debiera ser, no gusta ser espectador pero intervenir puede ser peligroso.

No todos somos Jango Fett

Me parece una lástima que existan personas increíblemente interesantes que cometan la estupidez de atorarse en creer en las generalidades de forma ciega e intransigente. Los arquetipos sirven poco, son sólo clasificaciones hechas por dogmáticos del empirismo más irracional. No creo en las generalidades. Creo en la individualidad del ser humano y en su diversidad interior. Bien es cierto que hay personas que actúan igual o que piensan de la misma forma... pero esto no justifica frases del tipo: "todos los hombres sois iguales" o "todas sois unas zorras". Yo soy yo y como nadie más y quien me diga lo contrario es un ignorante que se cree que por haber tenido cuatro malas experiencias lo ha conocido todo. Por favor, que estamos en el siglo 21 y sabemos que no todas las rubias son tontas, que no todos los gays tienen el sida, que los ladrones no sólo son gente de dudosa vestimenta, y un largo etcétera de generalizaciones que lo único que hacen es pudrir la sociedad, crear prejuicios y ahogar la posibilidad de creer los unos en los otros. Generalizar es uno de los putos frenos de la evolución humana. No tengo por qué soportar sentirme insultado contínuamente por esas cosas. También es cierto que como son afirmaciones sin sentido y tan absurdas y arriesgadas como tirarse en paracaídas sin paracaídas, debería ignorarlas porque es lo que se merecen que haga pero cuando contínuamente las escuchas tu paciencia acaba por flaquear.
Si somos inteligentes deberíamos enterrar la creencia en generalizar o al menos pensárnoslo un poco más...

Vida=sen(x)...Trigonometría aplicada al día a día

Las matemáticas nos rodean y conforman de manera pavorosa. Por poner un ejemplo nuestra vida y su transcurrir son un fiel reflejo de la representación gráfica de la fórmula trigonométrica "y=sen(x)". Es un constante fluir de altibajos. Momentos perfectos en los que no cabes en ti y eres la persona más afortunada del mundo contra úes en las que en su límite más profundo te hallas bajo toneladas de miseria, tristeza, cobardía y puñetera frustración. No le descubro nada a nadie y no estoy intentando dar lecciones de matemáticas (no soy el más indicado con mi 1.8 en el examen de selectividad), sólo lo digo para recordarme otra vez que esto es lo que hay y que todos nos encontramos en las manos del complemento circunstancial que nos moldea y remenea según le parece. Lo interesante y bonito de esto es que siempre acabamos por enfrentarnos a los vaivenes que la gráfica tiene en su eje 'y' (eje vertical) mientras recorremos desde el menos infinito hasta el mas infinito el eje 'x' (que es el eje horizontal y que comparo con nuestro nacimiento y muerte). Como decía, nos tenemos que enfrentar a circunstancias de muy diversa índole y de variable grado dramático. Por ejemplo, todo el mundo se topa con indeseables que pretenden pisarnos mintiendo acerca de nuestros actos a aquellos que nos quieren (y queremos), y para colmo habiéndose disfrazado antes de amigos nuestros. También te hacen escurrir y caer a merced de la fuerza gravitatoria ésas relaciones sentimentales que creías perfectas (y con la persona perfecta) pero que sin haberlo visto venir se rompen con la facilidad con la que se rompe un enlace por puente de Hidrógeno que une dos átomos de Oxígeno. No hablemos de los baches que uno tiene consigo mismo porque sí, o de las dificultades económicas, o de enfermedades... hay una lista cuantitativamente insondable de desgracias cualitativas. Por eso son tan necesarios los buenos momentos. Esos en los que nos convertimos en payasos y nos reímos hasta el dolor, o los que decides darte algún capricho, o en los que alguien te da las gracias porque has conseguido hacerle sonreír o simplemente olvidar, o cuando consigues alguna meta o disfrutas viendo una película, leyendo, dibujando, escribiendo o escuchando una canción que te hace estremecer... sí... la lista de buenos momentos es tan infámemente larga como la de los malos, pero es infinitamente mejor y más aún si la compartes con gente que de verdad merece la pena. Sepamos explotarla y exprimir la satisfacción de la efímera felicidad momentánea, porque es una buena forma de estar en el 'alti-' y no en el '-bajo'.
Decirlo es fácil, intentarlo es enfrentarse con un par de huevos a la realidad (perdón he dicho 'huevos', quería decir 'cojones'). Adoro a mi gente

Plaza Brothers

(mi hermano y yo mirando a... ¿Dios?)
Al final mi periplo jiennense no me dejó mal sabor de boca (pero sí el White Label). Legué el viernes al hotel después de haber dormido durante el viaje y al adentrarme en la cafetería divisé al típico grupo de familiares/amigos de familiares que hace tiempo que no ves (unos más que otros). Imaginadme saludando como 20 minutos y acertaréis... porque además si hace quince años que no ves a alguien a quien aprecias, el momento del saludo puede alargarse algo más. Son típicas la frases del palo de "si te veo por la calle no te conozco" y tal. El caso es que tanta emoción desencadenó en mi una sed un tanto salvaje y me acerqué con celeridad a la barra a pedir el primer tercio de cerveza vocalizando de forma un tanto extraña. En qué momento... Fue el comienzo del fin... os ahorro unas seis horas y finalizo diciendo que mi hermano me encontró dormidito en el Sr. Roca y que fue la anécdota recurrente y jocosa (también llamada "coña") del resto del viaje. Menos mal que mi hermano es un ángel y reprimió sus ganas de inmortalizar vía cámara aquella imagen (en cierta forma los disuasorios pudieron ser los vapores etílicos que de mi emanaban).
La boda transcurrió como todas. Fue divertido, hablé con muchos y mi hermana estaba de lo más bello vestida de novia. Y lo de la noche anterior no era excusa para negarme a disfrutar de la barra libre y acabé hasta siendo el encargado de la música del lugar... típico momento surrealista de esos que pasan...
Lo único malo fue que regresé a casa con una especie de desazón en mi interior producida por algo que no he identificado aún.
Este ha sido el resumen resumido de la boda de mi hermana... saludos a todos

Fin de Semana frustrado

Saludos. Hoy subo otro trabajo hecho también con photoshop. Espero que se os parezca un poquito al menos a Philip Glass (más que nada porque es él), compositor de música que particularmente a mi me gusta bastante escuchar. Es el autor de bandas sonoras preciosas como Candyman, Las Horas, El Ilusionista, El show de Truman, etc... le considero digno de oir.

Bueno, ya queda poco para que inicie mi marcha al recóndito Jaén en pos de asistir a una boda que si no fuese de mi hermana os aseguro que me quedaría aquí en los madriles. Voy a pederme un par de eventos de los que me gustan y todo para acabar el sábado a horas intempestivas agarrándome a la barra de una sala de fiestas que no conozco, con la corbata desanudada, los ojos tan rojos como siempre, y balbuceándole al camarero (que espero que sea camarera, y guapa si puede ser) las típicas frases en plan "la vida es tan trivial como desesperante" mientras me cuesta enfocar la vista y me tiro la ceniza del puro encima... en fin, como en la mayoría de las bodas... Al final las bodas son momentos tan extraños y pasan tan rápido que es como si no los hubieras vivido. Ya os enseñaré alguna foto si no salgo muy en las últimas.

Y menos mal que estoy en casa y salgo desde aquí y no desde el curro que si no... hablando de curro agradezco que mi loada jefa me consiguiese el día... ya te debo unas cuantas. Como agradecimiento utilizo toda mi magia élfica mezclada con mi control de la Fuerza y mi telepatía amplificada para ver si consigo que los cierres de hoy no te sean muy desesperantes y que puedas salir prontito y no muy cansada.

Divago:

Como un cuento sin nombre trepas de forma anónima para asomar la cabeza en algún torbellino de ideas. Estiras un brazo para coger puñados de piezas de puzle al tiempo que algo llueve color por encima de las formas. En ese momento sientes retumbar en tus ojos cada proporción y cada mezcla de luz, y comienza el baile de tu dibujo a través de tu mirada. Pintas algún río violeta desde las puntas del cabello y como ríos vivos fluyen entre rápidos de color llenando cada pliegue. Acabas por caer a los pies de tu imaginación

'Post-crito'

Trabajo más de lo que debiera. Vamos, sé que todo el mundo lo hace, pero últimamente estoy más cansado de lo normal. Una gran Amiga (mejor la llamo Dios, como ella nos exhorta a que la llamemos en ocasiones, no vaya a ser que su furia trashmetalera caiga sobre mi), me acaba de decir que si sigo así me voy a quedar en la 'chusta' ('en los huesos', para los no familiarizados con el lenguaje barriobajero común)... a veeeer... Para empezar YA estoy en la CHUSTA. Creo que no os habéis dado cuenta porque no se me ve (hay que pasar dos veces por delante mío para intuirme). Hombre, que sé que lo dice desde el cariño y la preocupación, pero me ha hecho gracia, y la he contestado que lo que me iba a pasar era que me iba a desintegrar. Al fin y al cabo el sino del ser humano es ser devorado por gusanos hambrientos o convertido en hermano de un cigarrillo consumido (ceniza). Y no me voy a poner a hablar de mis taras físicas porque necesitaría varios fascículos y esquemas explicativos, y porque saltan a la vista (si pasas a mi lado dos veces, claro). Vale, ya paro que a mi autoestima le queda poco para convertirse en autoasco

Me da en el hipotálamo que necesito unas cuantas curas de humildad. No sé bien por qué pero creo que no me vendría mal calmar mis arranques de dignidad, supongo que porque cuando se me escapan de las manos me convierto en una especie de individuo de esos que si yo conociera no me caerían bien. Si me conoces sabes a qué me refiero y que puede que sea uno de mis mayores defectos entre los 243 que atesoro en mi carácter. Para colmo últimamente soy bastante volátil cuando tengo que reaccionar a ciertos pensamientos y ésa volatilidad cuando se mezcla con el cansancio deriva a la imprevisión de mi mismo.

Encima se junta todo con las pocas ganas que tengo de salir de puente para cumplir en un compromiso, cuando lo que de verdad quiero es otra cosa bien distinta. Pero como dije en un post anterior la vida es como es y no como tú quieres que sea. Y eso nos lo tenemos que tragar sin masticar (todo el mundo sabe que las cosas que saben mal saben peor si las masticas).

Y para terminar quiero decir que se me hace duro ser consciente de que hoy ha sido el primer día sin maketier. Y desearos a todos que sigáis cumpliendo poco a poco vuestros objetivos/sueños, que sois bien capaces de conseguirlos.

Besines y hasta luego.

Viaje

Un cerrojo recoge lo acontecido, moldea el ahora y anticipa lo venidero, unos goznes chirrían al oído de una inseguridad doblada. Por debajo de la puerta adivinas luz, entre las grietas de su madera adivinas luz, y tras la mirilla una mirada sin intención presumible observa tus golpes de aldaba.
Te vestiste de explorador acudiendo sin invitación al lugar peligroso donde la más efímera brisa fue siempre capaz de retorcer hasta el pedregoso gesto de lo inanimado. Y parece que ahora no puedes aventurarte a empujar el portón y atravesar el umbral por miedo al destierro aunque tampoco quieres darte la vuelta por si escuchas el crujido del picaporte. Ahí continúas, silbando tu canción, esperando para pasar.

Dolor de muela

Buenos días, Sr. Día. Y digo buenos aunque el dolor de mi boca me obligue a no poder reír con total libertad, y eso incordia cuando en el trabajo las presiones son pisadas por los chistes continuos y los momentos ingeniosos. Malditas odontalgias, ¡pardiez!. Voto a bríos que a la mínima oportunidad me cambio la condenada funda de mi segundo molar derecho.
Muchos planes se paran a merendar en mi cabeza últimamente. Se sientan en corro y mantienen conversaciones de lo más variopintas. Yo escucho lo que dicen con parsimonia pasmosa y luego comparo y decido. Últimamente ando un tanto vaporoso y disperso en cuanto a ver a amigos se refiere. No me lo tengáis demasiado en cuenta, por favor, porque siento que no puedo parar y tengo que moverme. Es la actitud que me ha ayudado a remontar y los momentos que me han hecho escupir alguna espina que otra. Y se acercan fines de semanas sembrados de reuniones, cumpleaños, fiestas y risas... vamos que no puedo pedir más.

Procedo al divague mental (para variar)

Que si absorves lo metálico es por gracia, supongo que divina por que te podría llamar por nombres de muchas deidades. Ruedo cuesta abajo hacia lo alto no por impulso sino por estudio, y en la cima de una rima dibujo la querencia. Son dos planetas que miran por dentro, son satélites de una nova luminosa que te encadena al brillo que regalan. Y si evocas el sabor de su estela te emborrachas de un misterioso deseo. Y las palabras son invisibles cuando intentan definirlo.

Esperado (y no deseado) adios

Ahora mismo me encuentro bastante triste. Os cuento por qué: La primera causa de la apatía que se deja caer en mi vaso de agua es la marcha de mi compañero (mejor dicho, y espero que no le importe, amigo) de trabajo. Ha conseguido algo mejor, dar un paso adelante en este infierno urbanita de estrés, prisas e insatisfacciones profesionales. Por supuesto sus compinches de cierres nos alegramos por él, pero jefa y compañero sentimos una gran PÉRDIDA a nivel profesional, aunque lo peor sin duda será su ausencia a nivel personal. Desde mi experiencia he de decir que echarle de menos va a ser poco, y todos los desayunos, el PGR4, bailar disco con él, y todo el elenco de momentos divertidos compartidos van a quedarse en un rinconcito de mi corazón. Y al lado guardo para él otro rincón bastante más amplio porque ha conseguido arrancarme sonrisas en el momento más difícil de mi vida y me ha tendido su desinteresada mano para que la agarre con el fin de auparme del suelo de la cruda realidad. Ha confiado en mí armándose de una paciencia inefable, ha sido generoso desde el primer momento y es otro de los grandes sabios de los que me siento orgulloso de haber conocido. Va a ser duro levantarse cada mañana y pensar que no me tirarás el subrayador rosa y... bueno, has hecho tantas cosas por mi en tan poco tiempo que el blog se me queda pequeñito (como muchos mortales si se ponen a tu lado). En fin, que eres un tipo grande donde los haya y un profesional del mismo tamaño. Te deseamos mucha suerte en tu nuevo camino. ¡Ah! Y ni se te ocurra olvidarte de "Les Maquetiers" que si no iré a donde estés a rasgar lentamente hojas de papel bien cerquita de tu oído mientras permaneces atado y amordazado.

No dejéis de visitar su Flog, que sus fotos... mejor que las veáis. (pinchad en 'Talamanca y su Flog' )

Recuerdos

Fotografía del mes de Julio que ilustra cómo nos lo montamos en el SummerCase de este año. Fue un gran evento, para mi al menos porque me divertí DE VERDAD. A la felicidad de asistir a varios conciertos que no me quería perder, se unió la provocada por toda esta gentuza (desde el cariño siempre) que saben cómo tejer momentos tan especiales e inolvidables como histriónicos e hilarantes. A ver si repetimos en el 2008, que mi álbum de recuerdos os necesita. Y para que veáis cómo terminamos algunos el festival, aquí os dejo otra fotico que me parece de lo más descriptiva y graciosa.

Un abrazo a todos los que vivisteis conmigo aquel fin de semana de Julio. Y en referencia a la última foto, un BESAZO a los faranduleros que aparecéis a mi lado (y a la realizadora de la foto, por supuesto).... Fólax, ése gesto vale sus pixels en oro.
Para terminar y porque sí os dejo algo que escribí también porque sí.

"Se despertó en la mitad de la mitad de un susurro de sirena. Sus alas querían a toda costa desplegarse para volver a nadar en el cielo pero se mantenían temblorosas y agarrotadas de miedo, porque probablemente habían olvidado cómo volar. Le dolían, le quemaban como si nunca más fueran a ser útiles, como si nunca hubieran existido. Sus dilatadas pupilas apenas recogían la poca luz que le rodeaba y no eran del todo conscientes de lo que, entre las sombras, buscaban a ciegas. Hundió su frente entre sus manos apretando los dientes hasta que sus encías comenzaron a deshilacharse de sangre y el eco del sabor a hierro reinó su lengua. Contuvo los espasmos de sus hombros y respiró hondo para poder controlar los latidos de su corazón, empeñados en golpearle el pecho como quien intenta tumbar una puerta a patadas. Y entonces volvió a escuchar el mismo susurro que logró despertarle, el mismo sonido convertido en esencia de cercana presencia que le hipnotizaba y le atraía hacia su centro. Pero sintió de nuevo los gritos de dolor de sus alas, y resignado pensó que algún día tendría valor suficiente para dejarse caer hacia el Sol...

Y se durmió en la mitad de la mitad de su sirena."
Ciao.

Contraste

Otra pequeña y ya antigua 'ilustración', que realicé esta vez con Photoshop. Sencillita y tal, nada del otro mundo (la subo por poner algo).
Llevo ya un tiempo sin escribir aquí, primero por problemas técnicos y después porque no encontraba nada que procediese decir.
Parece cierto eso de "no es que el tiempo lo cure todo, pero puede ayudar". De alguna manera cada día que sientes un poco de ilusión por existir es un punto de sutura en esa herida que pensabas que no se iba a cerrar. Y a medida que cicatrizas se ilumina un poco más tu congruencia contigo mismo. Se va calmando tu ansia en medio de este extraño renacer y comienzas a darte cuenta que le debes muchas cosas a mucha gente (a más gente de la que piensas). Esas personas son el hilo quirúrgico que evita que te desangres. De un tiempo a esta parte he de decir que empieza a gustarme de nuevo levantarme por las mañanas y ver qué me espera a lo largo del día...
Sigo sin poder decir todas las cosas que mi visceralidad se empeña por hacerme escupir.

Besos a todos desde mi nueva habitación.

Divagar

Viene a verme la noche abrigada con su oscuridad, sus manos enguantadas de estrellas y por sombrero el infinito del vacío. En ocasiones como ésta, en la que resistirse a hablar con sus ojos lunáticos es inútil, formularía con una mezcla de voz y manos unas cuántas preguntas que considero casi retóricas. ¿Para qué si la respuesta es tan imposible como trivial? Otra duda sin resolver... Y no es que me crea incomprendido por la absurda realidad de la Nada, ni siquiera es una velada de las de gotas de agonía sobre ojos cansados, simplemente hipnotiza la idea de idear bajo su mirada de plata pulida. Es la curiosidad producida por la abstracción obligada.

Pasa el tiempo y yo detrás, persiguiéndolo a ver si le agarro por los pies para rogarle unas veces que aminore su marcha y otras que me suba a sus hombros y resbale rápido por la cuesta esférica del reloj.

Entre estos pliegues de horas imprevisibles y dudas a medias puedo encontrarme con lo que supongo soy y que no es más que una imagen de mi mentirosa percepción. Puede servir de vez en cuando asumir que no eres más que una maraña de moléculas cogiditas de la mano, ya que entristece pensar que eres algo más porque nunca sabrás lo que eres. Así llega otra vez la duda y la pérdida en el desierto del tiempo, y de manera inevitable tu autoestima se esconde entre las sábanas de tu lecho ininteligible. Y se dedica a dar vueltas y a bostezar sin, menos mal, lograr dormirse del todo...

Son estados anímicos/anémicos causados por falta de consciencia de uno mismo y seguramente si la noche me pudiera contestar a las preguntas que la lanzo, me respondería que... bueno, si yo supiera su respuesta no perdería el tiempo deshaciendo sustantivos abstractos que puedieran describirme. Hay instantes que pienso que no me necesito a mi lado. En otros momentos lo contrario es lo que manda pero llego tarde porque me he marchado y no me puedo encontrar. Desconozco la meta de muchas de mis opciones y se me revela imposible saber cual es la mejor.

Al menos hay escaleras por las que subir. Hay muchas puertas y también ventanas por las que debiera entrar el sol. Una 'llamada' y poco más. Eso busco, una llamada carente de responsabilidad pero llena de vida.

Polar Bear

Buenos días, por decir algo. Duro despertar y no es de extrañar pues trabajar casi 12 horas tres días consecutivos no debe ser muy bueno para la salud. Viniendo al trabajo en el 'fantástico' metro de Madrid he traspasado las puertas del Reino de Morfeo y he tenido la ocurrencia de tomarme un café con él con la mala suerte de salir de su casa y despertarme en la parada de Peñagrande. Al menos he dormido un poco más.
Me da la sensación de estar adentrándome en una especie de rara melancolía. Llevo un tiempo con unas ganas terribles de escapar a algún lugar indefinido. Más bien tengo ansia por ver al gran sabio que se fué a hacer las Finlandias. Necesito hablar con él mientras noto su mirada y escucho su voz real y no una articulación telefónica. Cara a cara, ver cómo sonríe, que me haga cosquillas, verle los ojos tan profundos como lo es su entendimiento de mi persona. Oírle un "are you talking to me?" o que me llame punkarras. Bailar con él, que si no no tengo ganas de hacer tanto el chorra... le conozco desde hace... ¿cuánto?, ¿ocho o nueve años?... no lo recuerdo. Tampoco recuerdo desde cuando es imprescindible en mi vida. Pero sí que sé cuándo me abrazó por última vez y me prometí seguir notando ese abrazo hasta que le volviese a ver. Es el muro de contención del concepto que tengo de muchas cosas, entre otras de mí mismo. Es el Oráculo al que consultar. Es más grande por dentro que por fuera (y con eso digo mucho). Es muchas cosas. Una especie de Gandalf, siempre necesario para el desenlace, para la solución.
Bueno, creo que ya basta de ponernos tontorrones. Te dedico este post, te dedico mis mejores sentimientos porque te mereces todo lo bueno que se pueda decir de una persona. Más quisiera el 98% de la población mundial ser como tú. Un besazo.
Quiero que esté aquí y ahora, pero lo que pasará es que iré allí más tarde.

SOY UN IGNORANTE

NO TENGO RAZÓN... HE VIVIDO EN LA IGNORANCIA DE QUERER SER FELIZ MIENTRAS RESULTA QUE LO QUE ME RODEA ES UNA PIEDRA INSENSIBLE. (y ahora voy yo y me lo creo)

¿Veleidad?

Damas y caballeros, ha llegado la hora de reflexionar. Llegado a un punto en el que mi forma de ver la vida debiera cambiar por ciertos factores externos me doy cuenta de un pequeño detalle. Estoy harto de tener que adaptar el ego que tanto me gusta y que tanto tiempo he tardado en construir por culpa de pequeñas piedras en el camino. No digo que no haya que cambiar, sino que hay que conservar la esencia propia de cada uno mientras evolucionas adaptándote al medio. Esto significa que lo que muchos califican como veleidad lo hacen desde su punto de vista mientras universalizan ciertas formas de entender la esencia humana. Esa fórmula sólo es válida cuando no les queda otra vía para soportar el cargamento de frustraciones que soportan en sus espaldas. Se disfrazan de nihilistas activos negando muchas de las características inherentes de las distintas manifestaciones de la Felicidad a la vez que quedan insatisfechos por haber decidido sacrificar algún sueño que otro (sin duda sueños importantes para la evolución de su propio yo). Éste es el punto contradictorio que hace que cualquier generalidad acerca de formas de vivir la Felicitas se convierta en una trampa o en la verdadera veleidad que ellos mismos califican como el muro que hay que destruir. Ahora bien, todo esto no deja de ser mi punto de vista y, por lo tanto, mi propia mentira si así lo queréis llamar. Las distintas creencias de lo que son la vida, la felicidad, el amor... son lo que conforman nuestro propio yo, entonces, ¿por qué la mentira de otro va a ser mejor que la mía (siempre que mi mentira no invada la libertad de otros)? Hay sueños que por mucho que se hayan visto masacrados no deberían dejar de soñarse. La vida no merece la pena si no somos capaces de aceptar las derrotas y seguir adelante con nuestros valores intactos. Sé que hay situaciones en las que se piensa que como te han clavado unas cuantas katanas en la espalda es el momento de dejar de creer en algo que para uno puede ser imprescindible creer. Pero seamos realistas... nadie tiene derecho a enterrar nuestras ilusiones sólo por haber resultado ser una decepción. Nadie. Y yo mientras pienso toda esta estupidez de la insoportable "veleidad" del Ser cada vez me siento más orgulloso de seguir creyendo en esos sueños que conforman mi idea de la Felicitas. Por favor, no frivolicemos con la capacidad de sentir o de perseguir ideales tan básicos como necesarios. La vida es la vida y si no la queremos vivir como la queremos vivir sin importar lo estúpidos que parezcamos a los ojos de los demás, entonces es cuando tenemos un problema que solucionar.
He hablado de mi, ahora hablo de otros: No hemos de dudar de nosotros mismos sólo por unas cuántas opiniones provenientes de personas que pasan de manera fugaz por nuestras vidas. Somos lo que hay en nuestro interior y lo que reside en la opinión de nuestros amigos. Esto es así y siempre será así.
A disfrutar de nuestros sueños que la vida es muy corta para desperdiciarla. Recuerdos a todos y ánimos a los que los necesitéis (que conozco un par de personas estupendas que los necesitan)

Jóvenes Ocultos

He regresado del quinto infierno (noche madrileña) sorprendentemente intacto y sin secuelas. Desde que salí de mi casa el viernes a las 9:00 no regresé hasta las 23:00 del domingo. El viernes en el concierto de Mendetz me lo pasé como el ewok que se encuentra un R2 en su cabaña. Lo único malo el eterno problema con la gente que desconoce que en los conciertos se baila y que te clavan una mirada de esas que pretenden desangarte cuando les pisas sin querer. Buena actuación de los catalanes (desde mi punto de vista, que ya sabemos que me conformo con poquito para pasármelo bien)Aquí tengo que darle las gracias al golforl de maketier que tengo por compañero ya que además de hacerme un par de favores me hizo un regalo que me llegó hondo. Gran noche de baile y risas (y menos mal que las copas en el low son caras que si no...). Logré "descansar" y el sábado caminaba de forma constante hacia otro día divertido. Conocí gente estupenda y por la noche nos dedicamos a bailar y beber más. El domingo amanecí con desayuno preparado y con alegría a mi alrededor por lo bien tratado que me sentía. Nos fuimos a comer por ahí y ya por la tarde, por fin, vi a Nachete aunque el tiempo no nos acompañó porque teníamos cosas importantes de las que hablar, conversaciones de las que duran un fin de semana. Así que dentro de poco me iré a verle allá donde decidió marcharse.


Este es el resumen de mi comienzo de Noviembre. De nuevo hay demasiadas cosas que me gustaría decir, pero no sé si debiera...
Dije al comenzar el post que no tengo secuelas y después de releerlo me doy cuenta de que alguna me ha quedado.


Fin del post.

Muestra de lo que puede hacer el aburrimiento/inspiracion ayudado con un bic.

Empezaré diciendo que la noche del 31 me resultó especial por mucho factores. Vi a gente que hacía mucho tiempo que no veía, me cantaron el cumpleaños feliz con velas y todo (en vez de en una tarta, en un tercio de cerveza), me disfracé malamente de Han Solo y (para mi gozo y sorpresa) un chaval me llamó Han por la calle. Estuvimos bailando en unos cuantos garitos y, al contrario de lo que pensaba el miércoles, afortunadamente no me quedé solo llegadas las cinco de la mañana. Vi amanecer arropado por franjas rojas y blancas, y dormí agustiiito ( poquitas horas, aunque me parecieron bastante más). Jueves adomingado. Conocí gentes interesantes y degusté una estupenda bbq en un ático que me gustaría fuese mío. Acabé la noche sin ganas de que terminara.

Hoy también toca pasárselo bien y reencontrarme con una persona necesaria en mi vida.

Y hoy, para variar, vuelvo a tener ganas de ver como sale el Sol.

Juan Solo

Pues teniendo que decidir qué postear hoy entre las ideas que por mi mente se dedican a hacer vandalismo con el mobiliario urbano de mis axones y dendritas, me he decidido a hablar un poco de todo y otro poco de nada. Vamos que como viene pasando de un tiempo a esta parte me veo en la encrucijada de la necesidad de hablar a medias. Y pensaran, pues para no decir nada mejor que te calles. Cierto. Y otros pensarán que no he de sentirme obligado a no decir lo que deseo decir. Cierto. El resultado: la enredadera de ideas sin florecer. La pelea constante entre valores éticos y personales contra el instinto y la querencia. Combate dentro del marco del respeto y la inseguridad (con minúsculas, menos mal). A menudo pienso si procede hablar de mi interior en este blog, supongo que no me debería preocupar hacerlo, y que es un modo de desahogo. Lo que me frena un poco es que hablar de mi supone hablar del resto. He aquí el mío dilema.

Así que, por fin y después de 26 otoños, he decidido llenarme de iniciativa y decisión, respetando siempre pero sin miedo a fallar. Sin necesidad de medir cada acto de modo compulsivo. De momento esta es mi intención, siempre teniendo en cuenta que del dicho al hecho hay un trecho y que los propósitos no siempre se cumplen.

Hoy me marcho a quemar Madrid. O eso pretendo, porque me huelo que la gente se va a ir marchando de manera progresiva, hasta que a las cinco de la mañana me encuentre sólo en el centro de Madrid con cara de Gurb cuando aterrizó en la Tierra. Bueno ya os contaré como fue la noche y en qué momento me quedé sólo. A ver si os muestro también las fotos (depende de lo ridículo que salga, claro). Salud y lectura...

Levántate.

Las ruinas son mal sitio donde yacer.

Sé que no es fácil,

que el miedo te tiene ahogada en su piel.

Vístete nueva.

Aparta escombros y pedazos de ayer

Y es que no es fácil,

pero hay esperanza entre toda esta hiel.

Asustada en alambre de espino,

enterrada en un enjambre condicional.

Con las ganas de la voz en tu garganta

gritas muda, lloras sangre y pides mar.

Levántate

y regresa verde,

que quedan burbujas donde respirar.

Para ti. Ánimo, estamos para lo que quieras

Pasas las páginas de mi fantasía.
Sientes el relieve de las letras
haciéndole cosquillas a la imaginación.
Dibujas con tus labios nubes de alegría.
Con el agua de tus ojos las diriges hacia el Sol.

Yo persigo los jirones desechados
de tus gotas salvadoras
difrazadas de metal.
Y me rompo en fragmentos azulados
con la esencia violeta
del nervioso dios "Quizá".
Me dedico a rellenarme de tu cuerpo
sinuoso y delirante
bocetándote en mi piel.
Mis pinceles se revelan aturdidos,
te recuerdan abrumados
mientras gritan un "por qué".
En el lienzo mentiroso de la noche
se me olvida que te olvido,
que mi mundo está al revés.
Y ahora todo es nada por completo,
hoy mis ojos son dos nudos
que se enlazan en tus pies.

Pasa las páginas de mi vida.
Siente sin temor mis dedos
haciéndole cosquillas a tu imaginación.
Que dibujen nuestras bocas aros de empatía
en el agua del sonido dirigido a nuestro sol.

Tiki Phantoms

Impresionantes. Y mira que iba yo un tanto escéptico a éste concierto en la sala Siroco. Os cuento:

Una de las personas que, os puedo asegurar, más disfruta con la música, que nos descubre grupazos cuasi a díario y que tiene una colección de entradas de conciertos tan ingente como selecta nos recomendó ir a escuchar a este peculiar cuarteto de música instrumental y de paso celebrar un poquito su aniversario natal. Se suponía que el espectáculo comenzaría pronto, pero se demoraron un poco. Decidimos entonces mojarnos por dentro con un poco de alcohol hasta que empezasen. Antes de ellos dos grupos más caldearían el ambiente, cada uno a su manera. Llegó el momento esperado y salieron vestidos de la guisa que véis en la foto (como siempre). Y allí estábamos, tan cerca del escenario que casi podíamos verles las legañas através de las máscaras. Lo sorprendente fue que faltaba el bajista. Digo sorprendente porque no dió la sensación en ningún momento de que necesitasen uno para hacernos bailar como locos con su Rock.

Hablando del tema de bailar como locos, hay cosas que no comprenderé nunca. Nosotros nos divertíamos, saltábamos, reíamos mientras la GRAN parte de la gente que nos rodeaba estaba quieta. Esto implica que los bailongos éramos víctimas de malas miradas por parte de los estáticos. Vale que no quieras dar botes y dejarte llevar por el ritmo, pero tampoco pretendas que el resto no la haga, y más estando en primera fila. Vamos, que quiero decir que en un concierto de ésta índole estás expuesto a que los que te rodean te empujen sin querer, o te pisen.

Si no aceptas esta gran verdad sobre el mundo de los conciertos, es mejor que veas el espectáculo bien sentadito desde la parte de atrás.

Por lo demás todo fue genial. Acabamos a las (creo) 2:00 a.m. ó 2:30 a.m. satisfechos, y cansados. Yo pretendía continuar la noche viendo a Amable, pero las horas a las que acabó el concierto, el cansancio y mi móvil sin batería me lo impidieron. Me gustaría haber ido.

Una buena noche, con buena compañía y buena música. No puedo pedir más.

Y para que conozcaís a los tiki phantoms aquí os dejo un vídeo. Disfrutadlo.

Predilecto

'Olvidado Rey Gudú' es posiblemente una de las historias más sobrecogedoras que he leído nunca. Sobrecogedora en cuanto a las relaciones y sentimientos de las personas. En mi vida un párrafo me ha llegado a estremecer de manera tan desoladora. Un libro que trata la contundencia del Olvido (en muchas de sus facetas), que hace un dibujo perfecto de la Desolación de la Soledad. Y que retrata con profundo desgarro la necesidad de amar de algunos.

Ana María Matute ha da sentirse satisfecha por completo. Nos ha hecho soñar, reír, llorar, odiar. Nos ha mostrado lo hondo de su sentir y nos lo ha contagiado. Es una maga de la empatía y su conjuro es casi una bendición. Al menos para mi.

Digo todo esto porque es una historia que seguro os enamora (una vez hayáis superado las setenta primeras páginas, luego el resto del libro es como si Matute te contara la historia al oído). La narración es exquisita y los personajes aparecen vestidos de un carisma asombrósamente especial. Me he tirado la mañana pensando en el nombre del hermano de Gudú. Me da mucha rabia olvidar cómo se llama un personaje que para mi es fascinante. La gran Lostnilwen, que tampoco lo recordaba, insistía en que el nombre para el post debía ser PREDILECTO. Y resulta que, ya en mi casa, me he lanzado a ramonear en el árbol genealógico de Gudú y... ¡se llama Predilecto! Pues hablando de él, es posible que sea mi favorito de la corte. Su vida quita el aliento. Me gustaría ser como él de mayor por infinidad de razones. Muchos sabréis de sus aventuras y desventuras, de Tontina, de Ondina, de su madre Lauria... simplemente fascinante. Ondina. Otra de las grandes. La definiría como la "caprichosa tristeza". ¡Ya basta! Al final me pongo a contaros el libro y lo que yo pretendo es que lo leaís. Es una lectura imprescindible (a no ser que lo que os mole leer sea el MARCA).
Este título me lo dió a conocer aquella que es la mezcla perfecta entre Tontina -sin afán despectivo- y Ardid. Siendo así os imaginaréis lo especial que es. Le agradeceré siempre el haberme descubierto muchas lecturas interesantes, pero esta en especial.
Hablando de lo personal, ayer pasé un día muy especial en casa de un amigo. Por si lees esto algún día, que sepas que a veces tengo la sensación de no merecerte. ¿Quién dijo que el perro era el mejor amigo del hombre? De eso nada, los mejores amigos son el Oso Pardo y el Oso Polar.
Besos (¡por fin acabé el post, redactora!)

Lovesong

Si el día de ayer fue gris, hoy es un día sin color. Es curioso (por llamarlo de alguna forma) lo rápido que muta la envoltura de tu vida. Se va cambiando de piel de la misma forma que lo hace una araña cuando va creciendo. Todo esto está bien cuando eres tú quien se lo propone de manera evolutiva. Pero cuando viene dado por algo ajeno a ti, reconstruir tu alrededor (o mudar la piel) se convierte en una tarea dolorosa de llevar a cabo. Para estas cosas no hay preparación, y como resultado caes por la escalera de caracol de la frustación. Consolándote quedan horas interminables de risas, de experiencias, de sueños tan preciosos y tan suaves como una gota de rocío en una hoja. Como mercurio sobre cromo. Así se desliza mi más valíoso sentimiento directo hacia ningún lado. Y miro a mi alrededor como la vaca que mira al tren pasar. Indolente y perezoso me digo que las cosas van y vienen, que la vida es así y no como yo quiero que sea. Admitir, asumir y reaccionar.
No sabéis las ganas que tengo de gritar a cielo abierto que la vida es injusta. No os imagináis lo anudada que se encuentra mi garganta. Quiero hablar y me sale su nombre. Quiero cantar y su música es lo que suena en mi pecho. Pero ante todo siento la enorme necesidad de darle las gracias por haberme ayudado tanto, por haberme deseado vivir con una fuerza que yo no conocía. Por ser mi mejor amiga. Por regalarme toda la belleza que puede existir en el universo. Ya no estás, pero gracias de todo corazón.
Hay una canción que resume (si se puede) lo que siento. Es de mi grupo preferido y aquí os dejo el vídeo. Escuchadla bien, porque de alguna forma es la historia a la que estaré atado durante tiempo desconocido. Muchas gracias a todos los que me tendéis la mano, me salváis la vida. (aludidos, llamadme al 6********). Os dejo con The Cure

Sin Palabras

Día gris mientras resbalamos como mercurio sobre cromo por lo que alguien llamó vida. Igual que a mucha gente le resbala por su conciencia el hecho de explotar a niños para que su empresa se enriquezca. Desde hace mucho tiempo me resulta inevitable pensar que me queda poco que ver en cuanto a atrocidad humana se refiere. Ya no hay más torturas que inventar (espero), y los derechos humanos se vulneran con facilidad psicopática. Digamos que es como un sacrificio que ofrece el hombre a su Dios Dinero (otros lo llaman 'Capital'). Da que pensar que un puñado de avariciosos y extremistas "dineristas" (seguidores radicales de susodicho dios) se sientan tan satisfechos de producir a costa de la infancia de los hijos de otros. Simplemente aprovechan la miseria de la que millones de familias son presa, prometiéndoles moneda para vivir a cambio de que sus niños trabajen de sol a sol entre los más variados tipos de mierda existentes.

No os descubro nada que no sepáis ya. Por tanto no voy a profundizar más en este doloroso hecho. Y si la 'reificación' que sufre el hombre adulto es de por sí vergonzosa, la sufrida por los chavales aparte de ser vergonzosa, es deleznable y surrealista.

Y todo ocurre porque el Dios Dinero nos tiene sometidos y nos castiga con su ira.

Este fue el sentimiento que me llevó a realizar el cartel de la entrada de hoy. Espero que os guste.

Dibujando sueños (mi Sandman)

Hola a todos y gracias por asomar vuestra consciencia por este espacio situado a mitad de camino entre mi realidad y mi ficción. Con este sitito en la red pretendo lo mismo que casi todos los que tienen uno: pasármelo bien, compartir mis aficiones, enseñaros alguno de mis "dibujitos" y aprender de todo aquel que quiera enseñarme algo.

Como enamorado (y espero que pronto como profesional) de la ilustración y el cómic considero apropiado inaugurar mi pequeño reducto de desahogo con una de mis primeras ilustraciones de estética infantil (realizada con el cansino Ilustrator). La verdad es que disfruté bastante haciéndolo y, aunque sé que está plagado de fallos y detalles mejorables, tengo la poca modestia de sentirme orgulloso por el resultado. De todas formas, como criticar es fácil y gratis (dato importante según los tiempos que corren), vuestros comentarios para bajarme (y subirme) los humos son bienvenidos.

Poca gente habrá que no sepa que el tipo de la imagen se llama Morfeo (o Sandman, que me gusta más) y es el protagonista de una gran obra escrita por Neil Gaiman titulada ´The Sandman'. A los que no hayan leído este cómic les aconsejo que lo hagan cuanto antes. ¿Por qué? Descubridlo vosotros entre sus páginas, os aseguro que merecerá la pena.

Bueno, aquí cierro mi post de presentación sin haberme presentado, ni haber hablado mucho de nada. Poco a poco intentaré hacer de 'Mercurio sobre Cromo' un lugar interesante (como mínimo para los que me conocéis) donde dejarse caer. Pero poco a poco, que hoy ya es muy tarde y mañana hay que currar. Dormid, que Morfeo, meciéndoos en su negra mirada, pueda mostraros lo que más amáis y lo que más teméis (ya sé, ya sé... soy un hortera, un flipao y 'voy de guay'... espero que os acostumbréis).