Viaje

Un cerrojo recoge lo acontecido, moldea el ahora y anticipa lo venidero, unos goznes chirrían al oído de una inseguridad doblada. Por debajo de la puerta adivinas luz, entre las grietas de su madera adivinas luz, y tras la mirilla una mirada sin intención presumible observa tus golpes de aldaba.
Te vestiste de explorador acudiendo sin invitación al lugar peligroso donde la más efímera brisa fue siempre capaz de retorcer hasta el pedregoso gesto de lo inanimado. Y parece que ahora no puedes aventurarte a empujar el portón y atravesar el umbral por miedo al destierro aunque tampoco quieres darte la vuelta por si escuchas el crujido del picaporte. Ahí continúas, silbando tu canción, esperando para pasar.

Dolor de muela

Buenos días, Sr. Día. Y digo buenos aunque el dolor de mi boca me obligue a no poder reír con total libertad, y eso incordia cuando en el trabajo las presiones son pisadas por los chistes continuos y los momentos ingeniosos. Malditas odontalgias, ¡pardiez!. Voto a bríos que a la mínima oportunidad me cambio la condenada funda de mi segundo molar derecho.
Muchos planes se paran a merendar en mi cabeza últimamente. Se sientan en corro y mantienen conversaciones de lo más variopintas. Yo escucho lo que dicen con parsimonia pasmosa y luego comparo y decido. Últimamente ando un tanto vaporoso y disperso en cuanto a ver a amigos se refiere. No me lo tengáis demasiado en cuenta, por favor, porque siento que no puedo parar y tengo que moverme. Es la actitud que me ha ayudado a remontar y los momentos que me han hecho escupir alguna espina que otra. Y se acercan fines de semanas sembrados de reuniones, cumpleaños, fiestas y risas... vamos que no puedo pedir más.

Procedo al divague mental (para variar)

Que si absorves lo metálico es por gracia, supongo que divina por que te podría llamar por nombres de muchas deidades. Ruedo cuesta abajo hacia lo alto no por impulso sino por estudio, y en la cima de una rima dibujo la querencia. Son dos planetas que miran por dentro, son satélites de una nova luminosa que te encadena al brillo que regalan. Y si evocas el sabor de su estela te emborrachas de un misterioso deseo. Y las palabras son invisibles cuando intentan definirlo.

Esperado (y no deseado) adios

Ahora mismo me encuentro bastante triste. Os cuento por qué: La primera causa de la apatía que se deja caer en mi vaso de agua es la marcha de mi compañero (mejor dicho, y espero que no le importe, amigo) de trabajo. Ha conseguido algo mejor, dar un paso adelante en este infierno urbanita de estrés, prisas e insatisfacciones profesionales. Por supuesto sus compinches de cierres nos alegramos por él, pero jefa y compañero sentimos una gran PÉRDIDA a nivel profesional, aunque lo peor sin duda será su ausencia a nivel personal. Desde mi experiencia he de decir que echarle de menos va a ser poco, y todos los desayunos, el PGR4, bailar disco con él, y todo el elenco de momentos divertidos compartidos van a quedarse en un rinconcito de mi corazón. Y al lado guardo para él otro rincón bastante más amplio porque ha conseguido arrancarme sonrisas en el momento más difícil de mi vida y me ha tendido su desinteresada mano para que la agarre con el fin de auparme del suelo de la cruda realidad. Ha confiado en mí armándose de una paciencia inefable, ha sido generoso desde el primer momento y es otro de los grandes sabios de los que me siento orgulloso de haber conocido. Va a ser duro levantarse cada mañana y pensar que no me tirarás el subrayador rosa y... bueno, has hecho tantas cosas por mi en tan poco tiempo que el blog se me queda pequeñito (como muchos mortales si se ponen a tu lado). En fin, que eres un tipo grande donde los haya y un profesional del mismo tamaño. Te deseamos mucha suerte en tu nuevo camino. ¡Ah! Y ni se te ocurra olvidarte de "Les Maquetiers" que si no iré a donde estés a rasgar lentamente hojas de papel bien cerquita de tu oído mientras permaneces atado y amordazado.

No dejéis de visitar su Flog, que sus fotos... mejor que las veáis. (pinchad en 'Talamanca y su Flog' )

Recuerdos

Fotografía del mes de Julio que ilustra cómo nos lo montamos en el SummerCase de este año. Fue un gran evento, para mi al menos porque me divertí DE VERDAD. A la felicidad de asistir a varios conciertos que no me quería perder, se unió la provocada por toda esta gentuza (desde el cariño siempre) que saben cómo tejer momentos tan especiales e inolvidables como histriónicos e hilarantes. A ver si repetimos en el 2008, que mi álbum de recuerdos os necesita. Y para que veáis cómo terminamos algunos el festival, aquí os dejo otra fotico que me parece de lo más descriptiva y graciosa.

Un abrazo a todos los que vivisteis conmigo aquel fin de semana de Julio. Y en referencia a la última foto, un BESAZO a los faranduleros que aparecéis a mi lado (y a la realizadora de la foto, por supuesto).... Fólax, ése gesto vale sus pixels en oro.
Para terminar y porque sí os dejo algo que escribí también porque sí.

"Se despertó en la mitad de la mitad de un susurro de sirena. Sus alas querían a toda costa desplegarse para volver a nadar en el cielo pero se mantenían temblorosas y agarrotadas de miedo, porque probablemente habían olvidado cómo volar. Le dolían, le quemaban como si nunca más fueran a ser útiles, como si nunca hubieran existido. Sus dilatadas pupilas apenas recogían la poca luz que le rodeaba y no eran del todo conscientes de lo que, entre las sombras, buscaban a ciegas. Hundió su frente entre sus manos apretando los dientes hasta que sus encías comenzaron a deshilacharse de sangre y el eco del sabor a hierro reinó su lengua. Contuvo los espasmos de sus hombros y respiró hondo para poder controlar los latidos de su corazón, empeñados en golpearle el pecho como quien intenta tumbar una puerta a patadas. Y entonces volvió a escuchar el mismo susurro que logró despertarle, el mismo sonido convertido en esencia de cercana presencia que le hipnotizaba y le atraía hacia su centro. Pero sintió de nuevo los gritos de dolor de sus alas, y resignado pensó que algún día tendría valor suficiente para dejarse caer hacia el Sol...

Y se durmió en la mitad de la mitad de su sirena."
Ciao.

Contraste

Otra pequeña y ya antigua 'ilustración', que realicé esta vez con Photoshop. Sencillita y tal, nada del otro mundo (la subo por poner algo).
Llevo ya un tiempo sin escribir aquí, primero por problemas técnicos y después porque no encontraba nada que procediese decir.
Parece cierto eso de "no es que el tiempo lo cure todo, pero puede ayudar". De alguna manera cada día que sientes un poco de ilusión por existir es un punto de sutura en esa herida que pensabas que no se iba a cerrar. Y a medida que cicatrizas se ilumina un poco más tu congruencia contigo mismo. Se va calmando tu ansia en medio de este extraño renacer y comienzas a darte cuenta que le debes muchas cosas a mucha gente (a más gente de la que piensas). Esas personas son el hilo quirúrgico que evita que te desangres. De un tiempo a esta parte he de decir que empieza a gustarme de nuevo levantarme por las mañanas y ver qué me espera a lo largo del día...
Sigo sin poder decir todas las cosas que mi visceralidad se empeña por hacerme escupir.

Besos a todos desde mi nueva habitación.

Divagar

Viene a verme la noche abrigada con su oscuridad, sus manos enguantadas de estrellas y por sombrero el infinito del vacío. En ocasiones como ésta, en la que resistirse a hablar con sus ojos lunáticos es inútil, formularía con una mezcla de voz y manos unas cuántas preguntas que considero casi retóricas. ¿Para qué si la respuesta es tan imposible como trivial? Otra duda sin resolver... Y no es que me crea incomprendido por la absurda realidad de la Nada, ni siquiera es una velada de las de gotas de agonía sobre ojos cansados, simplemente hipnotiza la idea de idear bajo su mirada de plata pulida. Es la curiosidad producida por la abstracción obligada.

Pasa el tiempo y yo detrás, persiguiéndolo a ver si le agarro por los pies para rogarle unas veces que aminore su marcha y otras que me suba a sus hombros y resbale rápido por la cuesta esférica del reloj.

Entre estos pliegues de horas imprevisibles y dudas a medias puedo encontrarme con lo que supongo soy y que no es más que una imagen de mi mentirosa percepción. Puede servir de vez en cuando asumir que no eres más que una maraña de moléculas cogiditas de la mano, ya que entristece pensar que eres algo más porque nunca sabrás lo que eres. Así llega otra vez la duda y la pérdida en el desierto del tiempo, y de manera inevitable tu autoestima se esconde entre las sábanas de tu lecho ininteligible. Y se dedica a dar vueltas y a bostezar sin, menos mal, lograr dormirse del todo...

Son estados anímicos/anémicos causados por falta de consciencia de uno mismo y seguramente si la noche me pudiera contestar a las preguntas que la lanzo, me respondería que... bueno, si yo supiera su respuesta no perdería el tiempo deshaciendo sustantivos abstractos que puedieran describirme. Hay instantes que pienso que no me necesito a mi lado. En otros momentos lo contrario es lo que manda pero llego tarde porque me he marchado y no me puedo encontrar. Desconozco la meta de muchas de mis opciones y se me revela imposible saber cual es la mejor.

Al menos hay escaleras por las que subir. Hay muchas puertas y también ventanas por las que debiera entrar el sol. Una 'llamada' y poco más. Eso busco, una llamada carente de responsabilidad pero llena de vida.

Polar Bear

Buenos días, por decir algo. Duro despertar y no es de extrañar pues trabajar casi 12 horas tres días consecutivos no debe ser muy bueno para la salud. Viniendo al trabajo en el 'fantástico' metro de Madrid he traspasado las puertas del Reino de Morfeo y he tenido la ocurrencia de tomarme un café con él con la mala suerte de salir de su casa y despertarme en la parada de Peñagrande. Al menos he dormido un poco más.
Me da la sensación de estar adentrándome en una especie de rara melancolía. Llevo un tiempo con unas ganas terribles de escapar a algún lugar indefinido. Más bien tengo ansia por ver al gran sabio que se fué a hacer las Finlandias. Necesito hablar con él mientras noto su mirada y escucho su voz real y no una articulación telefónica. Cara a cara, ver cómo sonríe, que me haga cosquillas, verle los ojos tan profundos como lo es su entendimiento de mi persona. Oírle un "are you talking to me?" o que me llame punkarras. Bailar con él, que si no no tengo ganas de hacer tanto el chorra... le conozco desde hace... ¿cuánto?, ¿ocho o nueve años?... no lo recuerdo. Tampoco recuerdo desde cuando es imprescindible en mi vida. Pero sí que sé cuándo me abrazó por última vez y me prometí seguir notando ese abrazo hasta que le volviese a ver. Es el muro de contención del concepto que tengo de muchas cosas, entre otras de mí mismo. Es el Oráculo al que consultar. Es más grande por dentro que por fuera (y con eso digo mucho). Es muchas cosas. Una especie de Gandalf, siempre necesario para el desenlace, para la solución.
Bueno, creo que ya basta de ponernos tontorrones. Te dedico este post, te dedico mis mejores sentimientos porque te mereces todo lo bueno que se pueda decir de una persona. Más quisiera el 98% de la población mundial ser como tú. Un besazo.
Quiero que esté aquí y ahora, pero lo que pasará es que iré allí más tarde.

SOY UN IGNORANTE

NO TENGO RAZÓN... HE VIVIDO EN LA IGNORANCIA DE QUERER SER FELIZ MIENTRAS RESULTA QUE LO QUE ME RODEA ES UNA PIEDRA INSENSIBLE. (y ahora voy yo y me lo creo)

¿Veleidad?

Damas y caballeros, ha llegado la hora de reflexionar. Llegado a un punto en el que mi forma de ver la vida debiera cambiar por ciertos factores externos me doy cuenta de un pequeño detalle. Estoy harto de tener que adaptar el ego que tanto me gusta y que tanto tiempo he tardado en construir por culpa de pequeñas piedras en el camino. No digo que no haya que cambiar, sino que hay que conservar la esencia propia de cada uno mientras evolucionas adaptándote al medio. Esto significa que lo que muchos califican como veleidad lo hacen desde su punto de vista mientras universalizan ciertas formas de entender la esencia humana. Esa fórmula sólo es válida cuando no les queda otra vía para soportar el cargamento de frustraciones que soportan en sus espaldas. Se disfrazan de nihilistas activos negando muchas de las características inherentes de las distintas manifestaciones de la Felicidad a la vez que quedan insatisfechos por haber decidido sacrificar algún sueño que otro (sin duda sueños importantes para la evolución de su propio yo). Éste es el punto contradictorio que hace que cualquier generalidad acerca de formas de vivir la Felicitas se convierta en una trampa o en la verdadera veleidad que ellos mismos califican como el muro que hay que destruir. Ahora bien, todo esto no deja de ser mi punto de vista y, por lo tanto, mi propia mentira si así lo queréis llamar. Las distintas creencias de lo que son la vida, la felicidad, el amor... son lo que conforman nuestro propio yo, entonces, ¿por qué la mentira de otro va a ser mejor que la mía (siempre que mi mentira no invada la libertad de otros)? Hay sueños que por mucho que se hayan visto masacrados no deberían dejar de soñarse. La vida no merece la pena si no somos capaces de aceptar las derrotas y seguir adelante con nuestros valores intactos. Sé que hay situaciones en las que se piensa que como te han clavado unas cuantas katanas en la espalda es el momento de dejar de creer en algo que para uno puede ser imprescindible creer. Pero seamos realistas... nadie tiene derecho a enterrar nuestras ilusiones sólo por haber resultado ser una decepción. Nadie. Y yo mientras pienso toda esta estupidez de la insoportable "veleidad" del Ser cada vez me siento más orgulloso de seguir creyendo en esos sueños que conforman mi idea de la Felicitas. Por favor, no frivolicemos con la capacidad de sentir o de perseguir ideales tan básicos como necesarios. La vida es la vida y si no la queremos vivir como la queremos vivir sin importar lo estúpidos que parezcamos a los ojos de los demás, entonces es cuando tenemos un problema que solucionar.
He hablado de mi, ahora hablo de otros: No hemos de dudar de nosotros mismos sólo por unas cuántas opiniones provenientes de personas que pasan de manera fugaz por nuestras vidas. Somos lo que hay en nuestro interior y lo que reside en la opinión de nuestros amigos. Esto es así y siempre será así.
A disfrutar de nuestros sueños que la vida es muy corta para desperdiciarla. Recuerdos a todos y ánimos a los que los necesitéis (que conozco un par de personas estupendas que los necesitan)

Jóvenes Ocultos

He regresado del quinto infierno (noche madrileña) sorprendentemente intacto y sin secuelas. Desde que salí de mi casa el viernes a las 9:00 no regresé hasta las 23:00 del domingo. El viernes en el concierto de Mendetz me lo pasé como el ewok que se encuentra un R2 en su cabaña. Lo único malo el eterno problema con la gente que desconoce que en los conciertos se baila y que te clavan una mirada de esas que pretenden desangarte cuando les pisas sin querer. Buena actuación de los catalanes (desde mi punto de vista, que ya sabemos que me conformo con poquito para pasármelo bien)Aquí tengo que darle las gracias al golforl de maketier que tengo por compañero ya que además de hacerme un par de favores me hizo un regalo que me llegó hondo. Gran noche de baile y risas (y menos mal que las copas en el low son caras que si no...). Logré "descansar" y el sábado caminaba de forma constante hacia otro día divertido. Conocí gente estupenda y por la noche nos dedicamos a bailar y beber más. El domingo amanecí con desayuno preparado y con alegría a mi alrededor por lo bien tratado que me sentía. Nos fuimos a comer por ahí y ya por la tarde, por fin, vi a Nachete aunque el tiempo no nos acompañó porque teníamos cosas importantes de las que hablar, conversaciones de las que duran un fin de semana. Así que dentro de poco me iré a verle allá donde decidió marcharse.


Este es el resumen de mi comienzo de Noviembre. De nuevo hay demasiadas cosas que me gustaría decir, pero no sé si debiera...
Dije al comenzar el post que no tengo secuelas y después de releerlo me doy cuenta de que alguna me ha quedado.


Fin del post.

Muestra de lo que puede hacer el aburrimiento/inspiracion ayudado con un bic.

Empezaré diciendo que la noche del 31 me resultó especial por mucho factores. Vi a gente que hacía mucho tiempo que no veía, me cantaron el cumpleaños feliz con velas y todo (en vez de en una tarta, en un tercio de cerveza), me disfracé malamente de Han Solo y (para mi gozo y sorpresa) un chaval me llamó Han por la calle. Estuvimos bailando en unos cuantos garitos y, al contrario de lo que pensaba el miércoles, afortunadamente no me quedé solo llegadas las cinco de la mañana. Vi amanecer arropado por franjas rojas y blancas, y dormí agustiiito ( poquitas horas, aunque me parecieron bastante más). Jueves adomingado. Conocí gentes interesantes y degusté una estupenda bbq en un ático que me gustaría fuese mío. Acabé la noche sin ganas de que terminara.

Hoy también toca pasárselo bien y reencontrarme con una persona necesaria en mi vida.

Y hoy, para variar, vuelvo a tener ganas de ver como sale el Sol.